Статьи: семья, брак, дети

 

Выражение агрессии у детей и умение ею управлять

 

Мария Пчелина

 

 

 

Наверное, многие родители обращают внимание на то, что их очаровательным малышам намного больше по душе не царевны, принцессы, прекрасные принцы, а совсем противоположные герои — Баба Яга, кощеи бессмертные и т. д. Дети с упоением рисуют своих кумиров, придумывают с ними истории, в которых они же и оказываются победителями. Дошкольники легко попадают под очарование таких мультипликационных персонажей, как чудовища или супергерои.

Нужно ли пугаться такого поведения ребенка и что оно означает?
Оказывается эти персонажи необходимы ребенку и важны для его полноценного и разностороннего развития, так как на них он отрабатывает свои негативные эмоции. Они помогают ребенку отработать страх перед агрессией и собственные агрессивные желания в конфликте между жаждой власти и стремлением к защищенности. Воображаемые существа обогащают детскую фантазию и готовят ребенка к принятию правил мира взрослых. На пример, четырехлетние дети, находясь в ролях "папы" и "мамы", играя в "дочки-матери", разговаривают друг с другом имитируя интонации собственных родителей - так они учатся взаимоотношениям в семье, учатся понимать поведение друг друга и взрослых. Точно так же играя в разбойников и чудовищ, прорисовывая их, дети учат выражению гнева и агрессии. Благодаря этому малыши учатся управлять своими разрушительными эмоциями, учатся тому, как правильно их проявлять, а нет.

Детские истории

К 6-7 годам большинство дошкольников умеют достаточно гладко и правильно излагать свои мысли. Дети начинают "чувствовать" язык, ощущают легкость разговора. Очень часто такое наслаждение собственной речью, собственным изложением своих мыслей и впечатлений, выражается в стремлении рассказывать истории. Часто эти истории носят не просто слегка приукрашенный характер, а просто-таки фантастический, с полностью выдуманными героями и сюжетом. Это также помогает ребенку осмысливать окружающую действительность, ухватывать причинно-следственные связи.

Сюжеты таких историй рождаются в развивающемся детском воображении по тому же сюжету, по которому ребенок создает свое представление об окружающем мире. Родителей не должно пугать, что это представление не всегда соответствует действительности, ведь дети только учатся. Большинство дошкольников лишь в малой степени могут понять то, что взрослые считают логичным. Они создают собственную реальность, которая не выглядит для взрослых объективно достоверной. Помните Карлсона, который не мог понять принципа работы телевизора, а был уверен в том, что в доме у Малыша "завелась говорящая голова". Эта история наглядно показывает, как трехлетний ребенок, к примеру, может совершенно искренне считать и убеждать всех, что в телевизоре живут маленькие человечки, поскольку они все время появляются на экране. А позже составить об их жизни и целый рассказ. Все это помогает ребенку постепенно понимать мир, его причинно-следственные связи. По достижении четырехлетнего возраста способности к логическим рассуждениям обычно начинают развиваться.

По мере того, как растет осознание ребенком его сходства и отличия от окружающих и мира вообще, он начинает больше играть со сверстниками. Игры приносят детям массу удовольствия. Но наряду с этим появляется больше поводов для злобы и разочарования стремлениями другого ребенка. Негативные эмоции выражаются вспышками раздражения в результате, казалось бы, незначительного события. Иногда эти разряды злобны, появляются еще в ползунковом периоде и продолжают возникать в течении года. Подобные состояния наблюдаются не у всех детей. Каждый ребенок по-своему справляется с гневом и разочарованием.

Как справляться со вспышками гнева ребенка?

Родители должны помогать ребенку справляться с этими чувствами, признать их обоснованность, но умело ограничивать детскую агрессивность. Способ, которым ребенок справляется с собственной агрессивностью, может оказаться противоположным родительскому стилю поведения. В ситуации слишком сильного различия в темпераментах родители успеют почувствовать разочарование, прежде, чем научатся признавать стиль поведения своего ребенка и приспособятся к нему. Вообще надо сказать, что это крайне трудная работа научить ребенка правильно выражать свои эмоции и направлять их в нужное русло. Эта задача требует от родителей большого терпения, понимания и умения (то есть, порой, родителям самим приходиться учиться, прежде, чем они смогут научить свое чадо). Например, оставаясь хладнокровными, родители могут показать пример правильного поведения, и этим окажут большое влияние на ребенка. Попытайтесь не обращать внимание на злобные взрывы вашего ребенка, но поощряйте его за хорошее поведение. Если наказание действительно необходимо, пусть оно будет разумным и гуманным. Ребенок должен понимать, что конкретно от него требуется. Например, для него не достаточно "дежурных" слов "вести себя хорошо или плохо", необходимо дать более конкретное определение его поведения: "не злись", "не раздражайся". Возможности ребенка приспосабливаться к ситуации, к чужому мнению и поведению, возрастут многократно, если вы сможете продемонстрировать конструктивный путь борьбы с негативными эмоциями.

Для родителей настанет более спокойное время, когда им удается справиться со гневными выходками детей. Надо признать нормальным и временным проявление таких эмоций. Ребенку требуется время, чтобы научиться контролировать эти импульсы и понять сложившиеся правила поведения.

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

Здоров ли мой ребенок?

 

Мария Пчелина

 

 

 

Каждый ребенок — индивидуальность. Тонкое взаимодействие с природой, наследственная предрасположенность, воспитание, влияние окружения делают каждого ребенка уникальным. Но несмотря на это, все дети в процессе роста и развития проходят, в общем, один путь с определенным набором общих особенностей. Информация о тех или иных достижениях ребенка одновременно и радует, и волнует родителей. Оценивать ее нужно крайне осторожно, так как все дети по различным признакам отличаются от некоего идеального теоретического "среднего уровня". Оставаясь здоровым ребенок может в чем-то превышать стандарты роста и развития, а в чем-то и отставать.

Чем руководствоваться жестким стандартом, правильнее думать о нормальном диапазоне, с которым и следует сравнивать развитие ребенка в соответствии с его возрастом. Осознание нормы как диапазона позволяет большинству родителей спокойно наблюдать за достижениями или неудачами своего ребенка, если они укладываются в нормальные рамки значений параметров детей того же возраста. И только, если родители замечают, что развитие их ребенка имеет значительные отклонения от этого диапазона, поднимают тревогу и обращаются к специалистам.

Таблицы и графики не могут считаться надежным критерием для определения уровня развития ребенка. Фактически, при взрослении некоторые уникальные характеристики становятся более выраженными, и к ним становится трудно применить "средние показатели".

Дошкольный период

Насколько дети дошкольного периода могут быть прелестны и очаровательны, настолько же они способны раздражать и разочаровывать своих родителей.

Дошкольнику необходимо многому научиться, сочетать быстрое приобретение сложных навыков (таких как овладение речью) с возрастающим количеством новых требований (например, вежливое обращение, уборка своей постели, комнаты). Поступки ребенка, провоцируемые возможным при этом конфликтом, могут быть достойны как порицания, так и похвалы. Поэтому зачастую родителям бывает крайне трудно сохранить объективность и понять, нужно ли считать их подлинным сигналом тревоги.

К 3 годам ребенок, как правило, умеет стоять на одной ноге, подниматься по лестнице, ездить на трехколесном велосипеде. В 4 года многие дети могут прыгать на одной ноге, бросать мяч рукой и управляться с ножницами с той или иной степенью ловкости. В 2,5 - 4 года многие дети умеют самостоятельно ходить в туалет. (Это означает овладение не только физическими навыками, как считает большинство родителей, но и серьезными психическими функциями своего организма.) На сколько быстро и полно ребенок овладевает этими навыками в большей степени зависит от поощрения и помощи родителей, чем от его собственных способностей.

Освоение навыков речи обычно происходит параллельно двигательному совершенствованию. Если примерно к 2 годам большинство детей умеет произносить некоторое количество слов и составлять предложения из двух-трех слов, могут правильно называть части тела и выражать отрицания, то к трем годам словарь ребенка значительно расширяется и достигает нескольких сотен слов. Ребенок с легкостью использует короткие предложения и умеет задавать вопросы.
Родителям необходимо помнить, что детям этого возраста свойственно делать ошибки в произношении. Дети осваивают мир языка постепенно, как и внешний мир, и, чтобы не подавить их творческую активность, не надо сердиться и поправлять их слишком часто. К 6-7 годам большинство ошибок исчезает, и речь ребенка становится более гладкой и правильной. Дети ощущают легкость разговора, и это выражается в их стремлении рассказывать истории (зачастую фантастические) любому, кто готов их слушать.

К четырехлетнему возрасту дети постепенно понимают значения символов: начинают играть в игрушечный дом и другие подобные игры, обходясь малым количеством реальных предметов или не используя их вообще. Пусть не пугает мам и пап, если их ребенок играет всего лишь с одной единственной сломанной машинкой, или даже палкой, найденной во дворе, хотя вся его комната завалена новенькими игрушками. Наоборот, это очень хорошо, так как большое количество различных игрушек тормозит развитие воображение ребенка.

Школьный возраст

Между 5 и 12 годами физическое развитие ребенка замедляется, но психика продолжает развиваться быстро. Школьники учатся уравновешивать свои потребности и желания с требованиями общества. При этом их собственное физическое, моральное, социальное, интеллектуальное и эмоциональное развитие может вводить их в заблуждение. А кроме того, дети обнаруживают существование новых взрослых ролей (учителей, тренеров и др.) и различные системы взглядов и ценностей (например, школьную и домашнюю).

Перед ребенком встают как внутренние, так и внешние проблемы. В частности, достижение чувства самоуважения с помощью особых знаний в некоторых областях или с помощью агрессии и других способов подавления окружающих. Поиски создания устойчивого самоуважения и позитивной самооценки неизбежно влекут некоторое разочарование и появление болезненных переживаний. Временами практически любым ребенком овладевает чувство незащищенности. Он может начать дразнить одноклассников больше обычного, или, наоборот, может начать жаловаться родителям на то, что его никто не любит. Ребенок, избегая опасности отвержения, может добиваться признания сверстников даже ценой потери индивидуальности. А желая добиться родительской похвалы и уважения может провоцировать конфликты и ревность со стороны братьев или сестер, а также и самих родителей. В этот период для ребенка очень важна родительская поддержка и тактичное внимание.

В старших классах подростки начинают добиваться независимости и самостоятельности, проверяя ограничения, наложенные на него взрослыми, например, такими проявлениями как курении, использовании жаргона и нарушении мелких, а иногда и основных правил. В этом возрасте для подростков самым важным критерием оценки их самих и их деятельности является мнение сверстников, поэтому зачастую, они игнорируют замечания родителей. Родителям в это период не стоит усиленно настаивать на внимании детей, лучше невербально показывать им свою поддержку и любовь.

В этом возрасте школьники и школьницы начинают лучше понимать особенности своего тела и организма, например, рассматривая и касаясь тела сверстников (обычно своего пола), или с помощью мастурбации. Крайне важно в этом возрасте привить правильное отношение к собственному телу, так как современные подростки часто идут в этом вопросе на поводу моды даже в ущерб собственному здоровью.

По мере решения всех этих задач у школьника развиваются навыки познания окружающего его мира, например:

— способность к концентрации и удержанию внимания при выполнении длительной монотонной работы;
— понимание причинно-следственных связей;
— развитие долговременной и кратковременной памяти;
— способность к анализу сложных ситуаций и обобщениям, необходимым для будущих действий;
— развитие речи, требующее совершенствования физических и психических навыков и сравнимое с умением ходить по своему значению для формирования самоуважения;
— умение читать, писать и считать.

Достижения в этих областях позволяют ребенку устанавливать свои собственные задачи и добиваться успеха в их решении. Если ребенок испытывает трудности в более, чем в одном из перечисленных навыков и не может компенсировать неудачу в одном успехом в других — он рискует потерять положительную самооценку.

Родителям очень важно понимать, что их необычно агрессивный, неуспевающий в школе или отверженный сверстниками ребенок не является лентяем и хулиганом. Скорее всего он просто плохо подготовлен к встрече с новыми трудностями по внутренним или внешним причинам. Такой ребенок нуждается в особой поддержке родителей других членов семьи и иногда профессионалов. Правда, тоже самое можно сказать и о любом ребенке школьного или дошкольного возраста. Возникающие сложности родители должны обсуждать с учителями, воспитателями и психологом.

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

 

 

 

Карлсон — альтер эго Малыша

 

Мария Пчелина

Замечательное, известнейшее на весь мир произведение шведской писательницы Астрид Линдгрен "Малыш и Карлсон" поднимает одну из серьезнейших проблем современного ребенка - детское одиночество.
На фоне уморительных рассказов о несуразном для взрослых, но очень милом для всех маленьких детей, Карлсоне, эта тема красной нитью проходит через всю книгу. И совершенно не случайно, что современным детям так западает в душу Карлсон, ведь, с точки зрения детской психологии, его придумывает себе маленький мальчик, чтобы не оставаться одному.

Нашим детям катастрофически не хватает общения. Общения во всем - со сверстниками, с родителями и даже с самим собой и своим внутренним миром. Ведь, как строиться обычный день маленького человека? Утро; встает, собирается на скорую руку; бежит в садик, там куча-мала детей, таких же обескураженных, как и он сам, и, к сожалению, очень часто, занятые собой воспитатели; вечером родители скорей-скорей бегут домой (надо еще приготовить ужин супругу) или на дополнительный кружок (ведь, мы хотим видеть своих детей самыми-самыми); затем быстренько ужин и спать. Когда малыш проводит какое-то время дома (совсем немного), взрослые очень заняты и частенько тяжко вздыхают, потому что для них это сущее наказание, вынести ребенка целый день возле себя - поговорить с ним, почитать и обсудить сказку, занять его чем-то конструктивным и полезным. Самое лучшее, что они могут придумать - золотое чудо прогресса - мультики.

Эта проблема более или менее снимается в семьях, где есть другие дети близкого возраста, особенно, где есть несколько братьев и сестер. Но, как нам всем известно, подавляющее большинство детей воспитываются одни, либо их братья или сестры намного старше.

И что же мы получаем? Общение с родителями перерастает в постоянное утверждение себя, по сути, в постоянную борьбу со взрослым миром. Общение со сверстниками… Безусловно, какое-то общение в детском саду присутствует, но грамотным оно становится лишь в небольших детских коллективах. Общение с самим собой - такое встречается крайне редко - все оставшееся время тратится на выяснение отношений с мамой и папой и "замещение воображения" - мультики. (Выяснение отношений с родителями не занимало бы столько много времени, если бы родители действительно занимались малышами, и пытались найти сними общий язык, а так все уходит в пустую перебранку.)

История Малыша и Карлсона очень хорошо показывает эту современную проблему детей (да и взрослых тоже). Что мы видим в этой истории? Маленький мальчик (дошколенок) целыми днями сидит дома совсем один. Родители на работе, от старшего брата он получает только пинки и ябедничество, друзей у него пока еще нет. О чем он мечтает - разбавить свое одиночество собакой. Ведь с собакой он может гулять, играть, разговаривать, мечтать, обучать ее чему-то и учиться самому. Да, родители его очень любят, и вся комната у него завалена игрушками (декларацией этой самой любви), но нужны ли ему игрушки, когда ему больно или плохо, когда ему тоскливо? Нет, ему нужны живые мама или папа. А они, как это часто и бывает в жизни, обнимают, целуют, холят и лелеют его, только когда потеряли (когда он ушел гулять по крышам). А в будничной жизни, когда нет экстремальных ситуаций… тогда они нанимают "лучшую в мире домомучительницу".

И вот в этой ситуации, когда Малыш вочередной раз остается совсем один (а его воображение еще не забито придуманными мультипликационными персонажами), его детская фантазия находит замечательный выход - она создает ему друга, причем самого лучшего друга в мире, смелого, умного, красивого, и даже с пропеллером. Такого друга, который может себе позволить то, что никогда не позволит себе сам Малыш: похулиганить, пошуметь, съесть все плюшки и конфеты, заболеть и затем лечиться вареньем, наконец, даже позаботиться о ближнем.

Таким "простым" способом Малыш решает массу проблем. Во-первых, он может поболтать, обсудить все свои "детские" вопросы, поиграть, пошалить, погулять на крыше и даже "полетать". Во-вторых, таким образом он остается самим собой, сохраняет свое собственное Я, ему есть перед кем, кроме взрослых, утвердить свое мнение, есть кому помочь, есть о ком позаботиться, - ведь всем детям приходиться делать то, что хотят от них взрослые, выглядеть так, как хотят взрослые - умненькими и благоразумненькими, а не то, что бы они хотели делать сами - есть килограммами сладости, мороженное, чувствовать о себе заботу и высказывать собственное мнение, быть храбрыми, независимыми, все умеющими и любимыми.

Родители часто пугаются такого проявления детского воображения. Однако редкий ребенок не придумывает себе "виртуального" друга. (Правда, они редко "теряются" после того, как малыши активно вовлекаются во взрослую жизнь (кружки, секции и т.д.) и телевизор.) И если это не переходит границ нормы, то, хорошенько присмотревшись к нему, к поведению такого дружка, к его словам и поступкам, можно легко разглядеть то, как малыши проецируют на него собственное поведение, либо вытесняя в них нежелательные свои проявления, либо перенося на них желаемые установки. И самое главное, они используют своих друзей как помощников для вхождения в этот сложный мир взрослых.

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

 

 

 

Определение психологических проблем у подростков

Мария Пчелина

Что делать родителям: ограждать детей от проблем и рисков окружающего мира, «бить в колокола» из-за предполагаемых проблем, или наоборот – недооценивать их?

Психологи и врачи, работающие с подростками, постоянно предупреждают родителей о психических и эмоциональных проблемах, подстерегающих современных детей. Чуть ли ни с каждым годом их становиться все больше и больше. Перед родителями встает самый главный вопрос: Как вовремя суметь распознать надвигающуюся угрозу? Каким образом идентифицировать, пора ли обращаться к специалистам, помочь решать психологические трудности или еще немного подождать?

На самом деле вопросы, тревожащие наших детей в период их подросткового становления, во все времена одни и те же. Однако на сегодняшний день ситуация осложняется тем, что меняется время, а вместе с ним обстоятельства, окружающая среда, в которой растет будущее поколение. Именно фактор изменения окружающих обстоятельств заставляет детей и нас реагировать острее на многие вопросы. Не только детям, но и взрослым становится сложнее уследить и вовремя предотвратить негативное влияние социума. Телевидение, социальные сети, компьютерные игры – сильно осложняют распознавание проблем у подростков. Что это – чрезмерное временное очередное увлечение компьютерной игрой, или уход от социальных трудностей в игровую зависимость; общение в социальной сети, заменяющее телефон, или все больший уход в себя, прикрывающийся серфингом по сети?

Принять решение, что у ребенка-подростка есть серьезные психологические трудности, это сложная психологическая задача для многих родителей. Это своего рода вызов, который они интуитивно стараются отодвинуть во времени. Это довольно радикальный шаг для любой семьи – признать, что у их ребенка проблема и обратиться за помощью к специалисту. И часто этот шаг растягивается на годы, осложняя и без того не простой этап взросления, а возможно, пропустив нависшую угрозу.

Их можно понять. Родители не хотят переусердствовать и поднять ложную тревогу всего лишь из-за «небольших изменений» в поведении ребенка. Отчасти, надеясь на авось, а отчасти, переживая, что это может осложнить и без того, непростую ситуация во взаимоотношениях с ним, обострить конфликт. Таких примеров много: подросток может перестать общаться с близкими с той интенсивностью, как это было в детском саду и младших классах школы. Но, ведь, такое часто бывает, некоторым детям в подростковом возрасте становится трудно поддерживать разговор из-за чрезвычайно волнения. Или ребенок замыкается в себе, когда ему задают самые обычные вопросы. И так не редко происходит, когда ребенок не желает говорить о чем-то, что в родительской семье не одобряется или подвергается критике, таким образом, он пытается избежать каких-то тем.  Оба этих примера могут так же говорить и о том, что у ребенка настало время заявить о своем независимом пространстве, своей личной, частной жизни, в которую он отказывается впускать всех без собственного приглашения.

Эти проблемы не кажутся родителям достаточно серьезными для обращения к психологу. И, возможно, так и есть. Они всего лишь немного нарушают привычный уклад жизни семьи. Зачем, лишний раз мутить воду, рассуждают они, пока все и так не плохо, это всего лишь типичное поведение подростка, они все так себя ведут – вспыльчивы, обманывают, выпрашивают деньги на доражающее с каждым годом общение со сверстниками (кино, кафе, дискотеки, гаджеты), замыкаются в себе. Родители не хотят лишний раз давить на ребенка. Это нормально.

Но может быть и иначе. Например, они могут клянчить деньги на наркотики (хорошо, если не воровать у родителей), а врать или замыкаться, чтобы скрыть это.

Сложно сказать наверняка, какая реакция родителей более грамотная – переоценить опасность и начать что-то делать, или недооценить, полагаясь на случай. Вероятно, все же недооценить опасность – хуже, чем переоценить. Когда вы признаете проблему, говорите о ней, консультируетесь со специалистами – у вас появляется возможность ее предотвратить, скорректировать поведение ребенка. Обращаясь к психологу или социальному работнику, у вас появляются новые сведения о ситуации, вы так же можете их дать ребенку – и у него так же появляется возможность переоценить ситуацию, увидеть ее с другой стороны, как следствие – изменить свое разрушительное для себя поведение. Как минимум, молодой человек теперь знает, что вы серьезно обеспокоены о нем, что вы готовы дать ему поддержку и защиту от падения. Если же вы не реагируете, дети думают, что они остались без вашего внимания, без надежды на помощь с вашей стороны. Это повергает их в состояние беспомощности и ощущение безвыходной ситуации, они думают, что остались один на один со своими проблемами, никто не собирается им помогать, и от этого им становится намного-намного хуже.

Но каким же образом родителям распознать показательные, определяющие сигналы о том, что уже пора действовать, пора искать дополнительные ресурсы к изменению ситуации, обратиться за помощью к специалистам?

Вот несколько вопросов, которые подсказывают родителям, что пора проявить бдительность, или даже во всю бить тревогу, и требуется помощь психолога или психиатра.

  1. Насколько нетипично поведение вашего ребенка? Какие из его поведенческих реакций необычны для него? Что в его поведении противоречит его обычному стилю, его обычным чертам характера? Например, обычно спокойный молодой человек проявляет частые вспышки гнева, что раньше происходило достаточно редко.

  2. Как долго длится тревожащее вас поведение ребенка? Это происходит постоянно на протяжении трех месяцев и более, несмотря на ваши попытки указать ему на это, и вашу помощь ему справиться с этим? Например, обычно общительная девушка, практически перестает общаться с подругами и приятелями, и все более и более изолирует себя от общества в целом.

  3. Какое коммуникативное поведение у подростка с вами? Хочет ли молодой человек говорить о том, что с ним происходит? (Или говорит ли об этом?) Например, на все ваши вопросы или указания на перемены в нем он настаивает на том, что с ним все в полном порядке, что ничего не случилось, ничего не происходит необычного, несмотря на не свойственное ему поведение, которое говорит об обратном.

  4. Какие новые поведенческие привычки плохо влияют на его жизнь? Стал ли его обычный в целом здоровый образ жизни нездоровым? Например, бессонница по ночам становится причиной его вялости и усталости в школе в течении дня.

  5. Какие болезненные эмоциональные проявления появились у ребенка? Например, замечаете ли вы у него постоянное, ощутимое, давящее недовольство? Это может быть очевидная нервозность по утрам перед тем, как идти в школу, или тревожное состояние перед встречей с кем-то, особые проявления вспышек гнева перед какими-то определенными ситуациями (встречами, занятиями, приходом кого-то в дом, или к нему лично).

  6. Влияет ли его новое поведение на его интересы, или обычные отношение к чему-либо? Если влияет, то каким образом? Например, его перестали интересовать обычно занимающие его вещи, изменились вкусы, пристрастия. Он игнорирует их, или нарочито подчеркивает, что они перестали быть для него важными и привлекательными. Например, могут поменяться пищевые привычки, он (она) может заявлять совершенно новые для себя приоритеты в еде – важным стал теперь не вкус еды, а сохранение фигуры.

  7. Проявляется ли опасное поведение у подростка – поведение, которое опасно для его жизни или жизни окружающих его людей? Например, под чьим-либо влиянием подросток начинает принимать необдуманные решения или нарушать общественные правила.

  8. Рассказывает ли вам еще кто-либо об отклонениях в поведении ребенка? Возможно, кто-то, кто работает или учится с молодым человеком, учитель, психолог, директор учебного заведения (или другой работник), соседи или друзья – выразили вам свою озабоченность изменениями в его поведении? Например, учитель может рассказать, что девушка реагирует чрезмерно чувствительно на безобидные замечания сверстников (неоправданными вспышками гнева или плачем).

Если отвечая на эти вопросы, у вас возникает все больше беспокойства, если почти в каждом вопросе вы видите отражение поведения своего ребенка, или вы начали все больше сомневаться в безопасности поведения своего ребенка-подростка, то вам следует обратиться к психологу – хотя бы ради того, чтобы проверить свои опасения, возможно, развеять их, или получить дополнительные сведения и консультацию специалиста.

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

 

 

 

Почему мы хотим семью?

Мария Пчелина

Все хотят быть счастливыми. Мало найдется тех, кто будет утверждать обратное. Мы все стремимся к счастью. Разница лишь в том, как мы себе представляем это счастья. И раз мы хотим семью, то очевидно, свое счастье мы представляем себе именно в кругу  семьи. Иначе говоря мы хотим семью, в надежде обрести в ней то счастье, которое нам не доступно без нее.

Возьмем самый распространенный случай вступления в брак в современном западном обществе. Влюбились – поженились. Иначе говоря, мы решили, что оставаясь одни (без объекта любви), мы будем чувствовать себя менее счастливыми (даже оставаясь влюбленными в него), чем если будем жить вместе – ежедневно видеться, вместе вставать по утрам и ложиться по вечерам, вместе есть, делить радости и невзгоды. И это разумно, так как человек – существо социальное, и одиночество подходит далеко не всем (в особенности женщинам). Итак, мы обзаводимся семьей, что бы чувствовать себя счастливыми. Или не чувствовать себя одинокими? Вероятно, мы, по меньшей мере надеемся на то, что будем себя чувствовать менее одиноко, что в целом, сделает нас немного более счастливыми, чем до этого.

Означает ли это, что до создания семьи мы не чувствовали себя счастливыми? Возможно. Возможно так же, что большинство ответят, нет, я был достаточно счастлив, но семья сделает меня еще более счастливым человеком. Очевидно одно: мы уверены (надеемся) – оставаясь одни, мы будем менее счастливыми, чем вдвоем.  И мы надеемся  на то, что семья это изменит.

Итак, нас двое не вполне счастливых людей, и мы считаем, что мы сможем чувствовать себя более счастливо, если мы поженимся, и будем жить бок о бок. А если у нас будут дети, то мы непременно станем еще счастливее. Вы не видите здесь противоречия? Что-то здесь не вяжется. Два человека – сами не сумели стать счастливыми, но думают, что вдвоем им будет легче построить счастливую жизнь – так что ли? Как ни странно, на мой взгляд, это хорошая почва для создания семьи (правда, на первых порах без ребенка), при условии, что оба отдают себе отчет в этом. Ведь, в этом случае они оба фактически договариваются о том, что попытаются помочь друг другу научиться  быть счастливыми. Здесь очень важно: не помочь стать счастливыми, а помочь научиться стать. Это очень важная разница. В первом случае, у нас остаются ожидания, что кто-то нам поможет стать счастливым, то есть мы перекладываем на него по крайней мере часть ответственности за свое собственное стояние счастья. Во втором случае – мы лишь договариваемся друг другу помогать – ожиданий меньше, трезвости больше.

Если вы видели, что вы оба не очень счастливы и до брака, и не приняли соответствующего решения о совместном обучении счастью, то вопрос остается открытым: для чего же вы тогда решили пожениться? Может, вы просто вообще не думали?

Или, возможно вы думали так: я не счастлив, но встречаю человека, который, как я предполагаю, сделает меня счастливым. То есть я сам не умею строить счастье, может, и не хочу уже париться, поэтому передаю бразды правления в руки другого. Тут два вопроса: многие ли на этапе общения «влюбился – давай поженимся» задаются вопросом, счастлив ли партнер и умеет ли он это счастье давать, а еще лучше обучить? (Если кто-то себя спросил об этом – отлично, эгоистично, но человек точно знает, чего он хочет в результате и каким путем этого добиться.) Но, думаю, что не многие об этом задумываются. Скорее, следуют «интуиции», они сейчас влюблены, и на этом основании, считают, что с этим человеком так будет всегда, ну, или почти так, и почти всегда. «Он делает меня счастливым», – говорят они. Наверное, они даже не задумываются, что, принимая решение о свадьбе, они неосознанно надеяться, что так и будет продолжаться всю жизнь. С чего вы взяли это, когда опыт миллионов пар через пару лет совместной жизни говорит как раз об обратном! Или вы один из тех, кто говорил себе: «Но у меня-то все будет совсем иначе. Посмотрите на нас, наш брак особенный».

Или, может быть, вы рассуждали так: я не очень счастлив(а), так как мне мешает чувство одиночества, и я надеюсь, что если нас будет двое или трое, одиночества станет меньше, и мне станет лучше. Логика есть – нам плохо, потому, что мы одни, вот нас двое – одиночества стало меньше – это факт. Ну, тогда, вы, вероятно понимали, что вы искали не счастья, и не лучше жизни, а ощущение общности, ухода от одиночества. И, очень может быть, что вы все это нашли. Вы, возможно, ругаетесь или плачете каждый день, но вы не одни! Вы делаете это вместе. Даже если супруг регулярно отсутствует, но ваши мысли с ним – вы думаете о нем, о втором человеке, вас пока еще двое – это главное! …Или это не то, что вы искали? 

Какие еще есть варианты обретения семьи?
Возможно, кто-то ищет счастье не в партнере, а в детях. Я знаю, так бывает, и у женщин, и у мужчин. Они рассуждают так: мне не очень нравится мой партнер, но главное – у меня будет ребенок, я так хочу этого, это сделаем меня счастливым (счастливой), это главное. Что же происходит дальше? А дальше происходит то, что дети полностью копируют своих родителей, не только поведением, но и эмоциями, настроением, мыслями – всем. Значит, ребенок фактически дублирует (удваивает или утраивает) настроение, переживания, которые чувствуют и транслируют и друг другу, и ему его родители. В свою очередь это значит, что уповать на то, что само по себе появление ребенка в семье, не только не изменит ситуацию или атмосферу в доме, или чью-то жизнь, а наоборот – усугубит ее (радостную и счастливую или напряженную и тягостную). За короткий промежуток времени ребенок воссоздает полную версию жизни семьи до брака, со всеми ее «подводными камнями», но уже на поверхности, которые супруги тщательно пытались замаскировать, порой и от самих себя. Этот маленький человек тоже хочет быть счастливым, и он пытается быть счастливым. Но, к сожалению, факты таковы, дети могут воссоздать только ту атмосферу, к которой привыкают, в которой растут.

Обычно, если вы были честны с собой еще до брака, до создания семьи, вы либо достигли своей цели в браке, либо, обнаружив, что партнер не соответствует вашим целям, расстаетесь с ним – просто и безболезненно. Но чаще всего мы не хотим видеть правду, ни о себе, ни о своей жизни, мы прячемся за иллюзию, и надеемся на «авось», обманывая и себя, и других. В этом случае, кончено, рано или поздно мы сталкиваемся как с внешними, так и с внутренними противоречиями, с неоправданными ожиданиями и горькими разочарованиями. Тогда мы не понимаем, для чего же мы вступили в эти отношения, ради чего мы терпим боль, неприятности, страдания из-за другого человека. И как бы тяжело нам не было, если мы хотим решить для себя эти вопросы, уйти от боли, сначала придется признаться себе в своих по-настоящему правдивых причинах создания семьи. Осознав их мы сможем двинуться дальше, решать их с этим или другим человеком.

Чуть не забыла! Есть же варианты того, что мы создаем семью, будучи счастливы еще до брака. Для чего, ради чего мы в этом случае пытаемся строить семейные отношения? В этом случае семья создается совсем на других основаниях. Вряд ли это попытки избежать одиночества, так как мы рассматриваем людей счастливых (а значит, самодостаточных, и значит, у них нет проблем с одиночеством). Удвоить счастье (это странно, но допустимо). Помочь друг другу в чем-либо – вместе либо легче, либо вообще возможно что-либо делать только в паре. Поддержка друг друга, в том числе экономическая. Воспитание счастливого ребенка (детей).

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

 

Психическое здоровье ребенка

 

Мария Пчелина

 

Что такое психическое здоровье?

Психическое здоровье — это общее понятие, включающее в себя нормальное эмоциональное, поведенческое и социальное самочувствие. Все эти компоненты тесно связаны между собой. Например, плохое самочувствие влияет на поведение человека и, в свою очередь, на то, как он общается с другими людьми. И наоборот, то, как он общается с другими влияет на его собственное поведение и настроение. Итак, в основе любых нарушений психического здоровья ребенка лежат эмоциональный, поведенческий и социальный аспекты.

Эмоциональные проблемы

Психически здоровый человек до некоторой степени контролирует свои эмоции и их проявления. Например, справляется с отрицательными эмоциями (такими как гнев или агрессия), сознательно стремясь к лучшему самочувствию. Он также справляется с негативной ситуацией, проанализировав ее.

 

У ребенка возникают трудности, во-первых,когда он не может выразить свои чувства, и во-вторых, когда не может сам справиться с частыми или длительными периодами какого-либо эмоционального состояния.


Например:

  • Постоянные трудности в сложных ситуациях. Ребенок становится необъяснимо напуган в незнакомых ситуациях, и его не удается успокоить или уговорить.

  • Постоянное беспокойство или напряжение. Ребенок убежден, что ему или кому-то другому будет причинен вред, и остается беспокойным, даже когда все, казалось бы, нормально.

  • Формы проявления эмоций и поведение, которые не соответствуют тому, что, судя по всему, чувствует ребенок. Например, ведет себя так, словно его совершенно не волнует смерть отца, хотя на самом деле чувствует опустошение. Подобное событие обычно вызывает у ребенка грусть, страх, беспокойство или злобу.

  • Чувства, не соответствующие ситуации. На уроках в школе ребенок все время плачет без видимой причины. Ребенок чрезмерно зол или ведет себя агрессивно.

  • Слишком узкий диапазон чувств, "эмоциональная тупость". Ребенок, восстанавливающийся после операции, выглядит апатичным, никогда не улыбается и не плачет.

Проблемы поведения

Поведение ребенка напрямую зависит от его эмоций. А эмоции, в свою очередь, можно распознать, лишь наблюдая за поведением. Кроме того, поведение нужно всегда рассматривать в контексте конкретной ситуации и уровня развития ребенка. Сложности возникают тогда, когда ребенок отказывается или не может контролировать свое поведение.


Например:

  • Ребенок хочет перестать мочиться в постели, но не может.

  • Ребенок всегда разбрасывает вещи в любом месте, в котором находится, и, похоже, не подозревает о производимых им разрушениях.

 

Проблемы общения

Существует множество различных типов общения: в семье, на работе, в школе, в магазине, с друзьями и т.д. Для детей самыми важными являются взаимоотношения с родителями, друзьями и теми, кто представляет для них образец поведения (учителя, сверстники, старшие товарищи).
Результатом нарушения взаимоотношений с другими людьми может быть потеря самоуважения, а ее следствием - эмоциональные и поведенческие проблемы.


Например:

  • Число или, что гораздо серьезнее, человеческие качества друзей ребенка настолько неудовлетворительны, что его ежедневная жизнь однообразна. Подросток, которому сложно заводить друзей в школе, примыкает к плохой компании.

  • Ребенку трудно общаться с другими так, чтобы это общение удовлетворяло его в эмоциональном плане. Ребенок школьного возраста становится замкнутым и не реагирует на уговоры родителей, друзей или учителей.

  • Ребенок постоянно дерется сов семи.

Как поддержать психическое здоровье ребенка?

Как уже говорилось выше, самое большое влияние на ребенка оказывают его родители. Поэтому именно от них, в первую очередь, зависит его уравновешенное психическое состояние. Точно так же, как родители обеспечивают ребенку хорошее питание, полноценный сон и необходимую гигиену, они могут обеспечить своим детям и душевное здоровье. Как это сделать?

Поддерживать положительную самооценку

Правильная самооценка очень важна для психического здоровья всех людей. Если человек — особенно ребенок — думает, что он бездарный, несимпатичный и бесполезный человек, он начинает вести себя соответственно этой оценке.


Например:

  • с трудом управляет такими чувствами, как злость;

  • застенчиво, ненапористо или, наоборот, высокомерно, повелительно или чрезмерно агрессивно себя ведет;

  • с трудом устанавливает и поддерживает доброжелательные отношения с другими людьми.

 

Самонадеянность или эгоизм часто являются результатом недостаточного самоуважения. Например, ребенок, не чувствующий уверенности в себе, может вести себя агрессивно и высокомерно, чтобы защититься от того, что он сам воспринимает как агрессию или превосходство других. Ребенок с сильным чувством самоуважения доброжелательно относится к окружающим и терпим как к своим собственным, так и к чужим слабостям.

Формирование правильного самовосприятия у ребенка очень сложная задача, потому что требования жизни постоянно меняются по мере того, как ребенок растет и развивается — психические и социальные задачи могут казаться бесконечными. Возможно, подростку, который был вполне уверен в себе в раннем возрасте, понадобится помощь в начальной или средней школе. Многие дети продолжают нуждаться в помощи и поддержке других людей, прежде всего родителей, когда начинают искать себя. Помогать ребенку обрести устойчивое, правильное самовосприятие - наиболее важная и благодарная задача родителей.

Родители по-разному могут помочь детям обрести уверенность в себе. Чрезвычайно эффективный способ - помочь ребенку обнаружить и развить свои сильные стороны. Все дети, даже казалось бы крайне бездарные, имеют способности. Иногда талант очевиден, например, ребенок может иметь чудесный голос и хорошее чувство ритма. Чаще, талант менее заметен, однако он точно есть. Например, некоторые дети удивительно чувствительны к трудностям других людей. У других - невероятное воображение, помогающее им находить новые решения задач. У третьих просто милый, добродушный характер.

Всем детям, независимо от их достоинств необходимо знать, что РОДИТЕЛИ ЛЮБЯТ ИХ И ГОРДЯТСЯ ИМИ. Чем сильнее дети чувствуют любовь, тем больше они стараются себя проявить.

Часто возникают ситуации, ударяющие по чувству собственного достоинства ребенка. Общество очень многого ждет от ребенка — подчинения официальным лицам, спокойного поведения в классе, освоения чтения, счета, пользования деньгами и следования еще многим писаным и неписаным правилам. Дети либо стараются идти навстречу, либо сопротивляются навязанным им внешним требованиям. Для многих детей, особенно для тех, кто плохо усваивает новое, именно проблемы самоуважения являются типичными сложностями развития и обучения. От родителей требуется помощь и поддержка для того, чтобы компенсировать негативные переживания, связанные с неудачами и разочарованиями. В числе прочего эта помощь оказывается при выявлении "сильных" сторон ребенка.

Содействовать эмоциональному благополучию

В хорошем эмоциональном состоянии человек ежедневно успешно преодолевает различные препятствия. Преодоление включает в себя:

  • осознание,

  • управление,

  • выражение чувств соответствующим образом.

Помочь ребенку осознать свои эмоции

Прежде чем ребенок научится контролировать свои эмоции, он должен научиться их осознавать и определять (отличать друг от друга). Для этого детям необходимо научиться свои эмоции проговаривать и обсуждать. Эта задача особенно сложна для детей, так как их возможности словесного общения ограничены по сравнению с возможностями взрослых. Так, плохо пройдя испытание, потеряв игрушку, наблюдая, как другой ребенок становится любимчиком учителя, после долгого ожидания и т.п. — ребенок может не знать, как ему выразить неудачу, отказ, недовольство, обиду или усталость и может разозлиться.

Родителям вполне по силам помочь ребенку, объяснив, что им понятны его чувства, предложить поговорить о них и дать совет, как поступить в той или иной ситуации. К примеру, если ребенок (школьного возраста) разозлился, когда его попросили помыть посуду, родители могут сказать: "У тебя, наверное, был трудный день, ведь ты всегда так рад помочь с мытьем посуды. С тобой трудно разговаривать, когда ты злишься. Я чем-то обидел тебя?" Такой подход поможет ребенку вступить в разговор о его чувствах и, возможно, выяснить, что его беспокоит.

Родители должны внимательно выслушать ребенка и выяснить все причины, из-за которых у него возникло такое эмоциональное состояние. Они могут захотеть вернуться к этой теме, показав через некоторое время, что она им все еще интересна. В будущем это также поможет ребенку не стесняться и всегда обращаться со своими проблемами к родителям.

Помощь, оказанная ребенку в обсуждении его чувств, может способствовать тому, что в дальнейшем ему будет намного легче решать различные проблемы. Такое обучение не только содействует лучшему управлению своими эмоциями, но и поможет в будущем устанавливать хорошие взаимоотношения с людьми.

Помочь ребенку контролировать и управлять эмоциями

Научившись распознавать и обсуждать чувства, ребенок будет лучше справляться с ними. Дети не склонны контролировать сильные эмоции, даже если они их распознают. Для родителей очень важно научить своих детей как-то контролировать свои эмоции.

Предположим, что ребенок никак не может справиться с иррациональными страхами и боится чудовищ. Родители должны объяснить ребенку, что в доме не водится никакие чудовища, и предложить вспомнить об этом или громко сказать это вслух, когда снова возникнет страх.
Другой наиболее часто встречающийся пример — проявление гнева и агрессии ребенка. В этом случае даже маленькому ребенку можно сказать: "Мы понимаем, что ты злишься, из-за того, что что-то не получил, или что-то не по-твоему." Иногда даже этих слов бывает достаточно, чтобы пыл ребенка поугас. Но можно подробнее расспросить его о недовольстве, дав ему таким образом выговориться и более четко определить свой гнев, а затем, предложить ему переключить внимание на что-то другое. (С маленькими детьми лучше всего заняться чем-то вместе.)

Важно найти ребенку (любого возраста) какое-то занятие, которое отвлекло бы его от мучительных переживаний. Заблуждение взрослых, что малыш или подросток, испытывает удовольствие, когда "треплет другим нервы". Дети очень страдают от своих переживаний, так как не могут и не знают, как от них освободиться. А не могут потому что их никто не научил этому.

Однако надо помнить, что контроль над чувствами еще не означает их отрицания или смягчения. Правильнее сказать, что контроль над чувствами должен не позволить им доминировать в мыслях и поведении. Если ребенок поймет, что чувства естественны, но в то же время и проходящи, и что ими можно управлять своими мыслями и поведением, он приобретет необходимые интуицию и внутреннюю силу.

Помочь ребенку выражать свои эмоции

Дети готовы демонстрировать свои эмоции родителям, другим членам семьи и друзьям. Спорный вопрос состоит не в том, показывать ли чувства, а в том, как это делать. У детей есть выбор. Ребенок, который, к примеру, злиться на приятеля, может кричать и злиться на родителей. Альтернативой может стать угрюмое поведение в следующие несколько дней. Наиболее конструктивный поступок в этой ситуации — прийти к приятелю и объяснить, как он себя чувствует, или освободиться от напряжения с помощью какой-нибудь полезной физической нагрузки, например, бега или велосипедной прогулки. Но чтобы знать о путях выхода из положения и использовать их, детям нужен совет и понимание родителей.

У каждого человека свои способы справиться с собой, и родителям может быть сложно повлиять на то, как их ребенок выражает свои эмоции. Родители должны бороться с искушением переделать ребенка по своему образцу, им не могут ожидать что способ подавления эмоций у ребенка будет совпадать с их собственным. Исследуя вместе с ребенком различные варианты поведения, родители помогают сохранить ему свое собственное лицо, самоуважение и помогают лучше контролировать себя. Требования, чтобы ребенок "был мужчиной" или "вел себя, как леди", может оказаться несовместимым с его уровнем развития и темпераментом и только усложнит существующую проблему.

Когда родители перестают подгонять детей под определенные рамки, когда они внимательно прислушиваются к проявлениям и словам ребенка, они обнаруживают, что дети, когда они спокойны, удивительно открыты для самооценки, и, очевидно открыты для осознания возможности изменения способа выражения своих эмоций. Когда дети верят в то, что родители действительно слышат и понимают их чувства, даже самые болезненные проблемы становятся разрешимыми. Родители должны проявлять такт и спокойствие, давая возможность детям выражать свои чувства и заботы.

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

Психологическая готовность к школе

Мария Пчелина

 

Когда дети поступают в школу, они часто проходят собеседование, иногда - тестирование. Педагоги проверяют знания, навыки, умения ребенка, в том числе умения считать и читать. Задача психолога совсем иная — выявить психологическую готовность к школьному обучению.

Личная готовность к школьному обучению

Внутренняя позиция школьника

Всем известно, как трудно научить чему-то ребенка, если он этого не хочет. Чтобы ребенок успешно учился, он прежде всего должен сам стремиться к новой школьной жизни, к "серьезным" занятиям и "ответственным" поручениям. У ребенка должно появиться стремление овладеть важной содержательной деятельностью, гораздо более значимой, чем игра дошкольника. В этом понимании ему необходима поддержка и мнение ближайших родственников, в первую очередь мам и пап, бабушек и дедушек.

Кроме того на решение стать Учеником влияет и отношение других детей. Для ребенка очень важна сама возможность подняться на новую возрастную ступень в глазах младших и сравняться в положении со старшими. В результате у ребенка формируется внутренняя позиция школьника.
Первоначально детей привлекают внешние атрибуты школьной жизни — разноцветные портфели, красивые пеналы, ручки и т.п. Возникает потребность в новых впечатлениях, в новой обстановке, желание приобрести новых друзей. И лишь затем появляется желание учиться, узнавать что-то новое, получать за свою "работу" оценку (разумеется, положительную).

Произвольность

Определяя личностную готовность ребенка к школе, помимо особенностей развития мотивационной сферы необходимо выявить и специфику развития сферы произвольности (волевая готовность к школьному обучению). Произвольность поведения ребенка проявляется при выполнении требований, конкретных правил, задаваемых учителем, при работе по образцу. Поэтому особенности произвольного поведения прослеживаются не только при наблюдении за ребенком на индивидуальных и групповых занятиях, но и с помощью специальных методик.

Отношение к взрослым и сверстникам

Кроме отношения к учению в целом, для ребенка важно отношение к учителю, сверстникам и самому себе. К концу дошкольного возраста у ребенка должны сложиться новые отношения со взрослыми. Взрослый становится непререкаемым авторитетом, образцом для подражания. Его требования выполняются, на его замечания не обижаются, напротив, стараются исправить ошибки. При таком отношении ко взрослым дети адекватно воспри7нимают и позицию учителя, его профессиональную роль.

В школе рождаются другие отношения с детьми. Учебная деятельность по сути своей — деятельность коллективная. Ученики учатся деловому общению друг с другом, умению успешно взаимодействовать, выполняя совместные учебные действия. Это происходит с самых первых дней школы — начиная с простого умения слушать ответ одноклассника и заканчивая оценкой результатов его действий. Даже, если у ребенка был большой опыт дошкольных групповых занятий первое время для него сложно почти все. Однако, если ребенок психологически готов к школе, преодоление подобных трудностей приносит ему удовлетворение и не вызывают дискомфорта.

Отношение к себе

Личностная готовность к школе включает также определенное отношение к себе. Продуктивная школьная деятельность предполагает адекватное отношение ребенка к своим способностям, результатам работы, поведению, т.е. определенный уровень развития самосознания и самооценки. Самооценка не должна быть завышенной и недифференцированной. Например,, если ребенок говорит, что он "хороший", что его рисунок "самый хороший" (что типично для дошкольника), нельзя говорить о личностной готовности к обучению.

Интеллектуальная готовность к школьному обучению

Интеллектуальная готовность к школе связана с развитием мыслительных процессов — способность обобщать, сравнивать объекты, классифицировать их, выделять существенные признаки, определять причинно-следственные зависимости, делать выводы. У ребенка должен быть достаточно развит кругозор, образные и пространственные представления, соответствующее речевое развитие, познавательная активность.


В процессе диагностики интеллектуального развития ребенка проверяется память (механическое запоминание и опосредованная память), наглядно-образное мышление, пространственное и словесно-логическое мышление, обобщение и абстрагирование, последовательность умозаключений и некоторые другие аспекты мышления.


Совсем не обязательно, что абсолютно по всем критериям ребенок достигает уровня готовности к школьному обучению одновременно. Однако, для того, чтобы уверенно себя чувствовать за партой, среди других учеников, ребенок к моменту поступления в школу должен владеть большинством из перечисленных выше интеллектуальных способностей (на фоне личностной готовности к школе). Интеллектуальная неготовность к обучению приводит к невозможности понять и выполнить требования учителя и, следовательно, к низким оценкам. Это, в свою очередь сказывается на мотивации: то, что хронически не получается, ребенок делать не хочет.


Психологическая готовность к школьному обучению — целостное образование, предполагающее достаточно высокий уровень развития как мотивационной, так и интеллектуальной сферы. Отставание в развитие одного из компонентов психологической готовности влечет за собой отставание развития других, что определяет своеобразные варианты перехода от дошкольного детства к младшему школьному возрасту.

Литература:

Божович Л. И. Личность и ее формирование в детском возрасте. М., 1968.
Венгер Л. А., Венгер А. Л. Готов ли ваш ребенок к школе? М., 1994.
Кулагина И. Ю. Возрастная психология. М., 1996.
Петровский А. В. Проблема развития личности с позиции социальной психологии. // Вопросы психологии. 1984, N 4.

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

 
 
 
 
 
 
 

Развод и дети

Мария Пчелина

 

Почему важна полная семья?

Ежегодно около полумиллиона детей в России переживают развод родителей.
Прежде, чем описывать, чем является для ребенка развод родителей, стоит понять, какие преимущества дает ребенку полная семья, и какие могут быть ее недостатки.

Самое главное, что дает ребенку семья — это образец жизни, образец взаимоотношений как между членами семьи, между мужчиной и женщиной, так и с внешним миром в целом. В мире происходит множество положительных и отрицательных вещей. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не один, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере обоюдных решений (возможно, не всегда правильных и принятых в спорах, но в конечном итоге, принятых всей семьей).

Самое важное то, что в семье ребенок учится и готовится к будущей жизни. Безусловно, что в полной семье он научится и подготовится полнее и более разносторонне. Даже то, как родители сумеют пережить ситуацию развода, то, что потеряет от этого семья или приобретет, научит ребенка тому, как ему поступать в похожей ситуации в своей собственной взрослой жизни. На сегодняшний день существует ряд психологических исследований, результаты которых подтверждают, что дети разведенных родителей во взрослой жизни испытывают определенные трудности в своей семейной жизни.

В какой ситуации необходим развод?

Плюсы полной семьи для ребенка очевидны. Однако существуют ситуации, в которых развод поможет не только родителям, но и ребенку. Если день за днем семья живет словно "на пороховой бочке", если в семье не утихают постоянные ссоры, бурные выяснения отношений (еще хуже срукоприкладством), если все члены семьи устали друг от друга и заняты только обвинениями и упреками в адрес других, — приходится признать, что лучшим выходом может оказаться только развод. Более того, этот выход необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Такая семейная обстановка оказывает на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Вместе с тем, хотя развод, возможно, приведет к улучшению жизненной ситуации членов семьи, или по крайней мере к более стабильной и главное более эмоционально стабильной атмосфере для ребенка, необходимо помнить — для детей развод родителей— это всегда трагедия, даже если это единственный выход из сложившейся невыносимой ситуации семье.

Что значит развод для ребенка?

Развод для ребенка — это всегда стресс.
Если взрослые расходятся по собственной воле, то дети практически всегда оказываются заложниками обстоятельств. За редким исключением, ни один ребенок не желает разрыва между своими родителями. Многими детьми развод переносится очень тяжело. Иногда даже его переживание сравнимо с переживанием смерти кого-то из родителей. Даже самый оправданный развод может стать для ребенка сильнейшим потрясением, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

При любых обстоятельствах развода (кроме тех, когда он устраняет источник угрозы для ребенка) поведение ребенка изменяется, как оно меняется у всех людей, переживающих сильный психологический стресс - кто-то в таких ситуациях замыкается и уходит в себя, кто-то начинает вести себя непредсказуемо и агрессивно. К этому добавляется еще тот фактор, что дети наиболее уязвимые, беззащитные и беспомощные существа. Средства их противостояния окружающей обстановке невелики, а силы неравны.

Последствия стресса после развода

Общие изменения

Изменения эти могут быть разными. Протест ребенка против насильственного вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы. Важно знать, что переживания ребенка чаще всего имеют косвенное, не прямое выражение. Например, ребенок может ничего не говорить матери, но ссориться с друзьями, отказываться участвовать в детских праздниках и т.п. Все это— признаки психологического неблагополучия ребенка, ослабления его способности приспосабливаться (адаптироваться) к обстоятельствам повседневной жизни.

Факт развода может вызвать такие тяжелые последствия, как неврозы, депрессивные состояния и различные нарушения в поведении (озлобленность, агрессивность ребенка) и т.д. Эти отклонения могут носить как временный, так и постоянный характер, проявляясь на протяжении нескольких лет после расторжения брака.

Внутренние, эмоциональные переживания

После развода родителей дети пытаются преодолеть обостряющиеся чувства одиночества и тревоги, они переживают нехватку родительской любви и заботы. Они даже могут думать, что теперь оба родителя от них откажутся, отправят в детский дом. Причём это характерно как для маленьких четырёх-пяти летних детей, так и для более старших.

Дети воспринимают себя Центрами Вселенной. Поэтому они склонны чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. Часто можно услышать "наивные" детские фразы: "Папа из-за меня ушел, потому, что я его не слушался, плохо себя вел". Боюсь, невозможно себе представить, на сколько сильно себя обвиняет ребенок в непосильной для него ситуации — ведь он ничего не может изменить. Подобные умозаключения (или чувства) также характерны для детей всех возрастов, вплоть до совершеннолетия. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувство вины, печали, страха, ярости, гнева.

Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, чувству одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценки. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.

Изменение поведения

Изменения в поведении ребенка могут носить как пассивный, так и активный характер. Пассивные изменения могут заключаться в пониженной работоспособности, чрезмерной утомляемости, депрессии, отказа от общения, слезливости, раздражительности и т.д. Более активные проявления нарушений поведения: воровство, сквернословие, драки, побеги из дома. Ведущие переживания, руководящие подобным поведением ребенка гнев и агрессивность.

Может показаться странным, что, играя во дворе, дети чувствуют себя вполне счастливыми. Многие родители на этом основании упрекают детей в притворстве: "Мол, видела я, как ты только что во дворе скакала (или) перед зеркалом вертелась", — однако это не так. Это происходит потому, что дети, как правило, все-таки еще не утратили способность воспринимать события "здесь и сейчас", и не всегда помнят, что час назад кто-то с кем-то ссорился и выяснял отношения. Кроме того, у них как бы срабатывает предохранительный клапан — они не могут постоянно думать только о плохом и тяжелом для них моменте.

Половые и возрастные особенности

Многое в психологической реакции ребенка зависит от возраста и пола ребенка. Чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола и тем более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии только одним способом — заболеть, что они и делают. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения - все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они сообщают окружающим о неблагополучном семейном климате. Часто все эти признаки служат одной задаче — привлечь к себе внимание расстающихся родителей, скрепить их узы или, по крайней мере, убедиться, что они не разлюбили своего ребенка.

Зачастую переживания уходят в "подполье" и проявляются в переходный период. Например, развод переживался в возрасте 6-7 лет, но его последствия могут сказаться лишь к 11-13 годам. Правда, как правило, изменение в поведение ребенка наступает сразу, просто оно не так ярко выражено или родители слишком заняты своими проблемами и не заметили этих перемен в ребенке раньше, непосредственно в период развода.

Изменение взглядов на жизнь

Кроме психологических и поведенческих изменений, у ребенка, как правило, изменяются и многие представления о жизни. Меняются представления о любви и верности, о том, какой должна быть семья, о том, какую роль в семье играют тот или иной ее член.

Дети разведенных родителей меньше всего дорожат сплоченностью семьи, в них с детства закладывается неверие в прочный супружеский союз. Они не имеют навыков позитивного разрешения семейных конфликтов, гораздо хуже подготовлены к созданию собственной нормальной и здоровой семьи.

По результатам долговременных психологических исследований почти половина детей из разведенных семей вступают в юность обеспокоенными, подавленными, неуверенными в своих способностях, а то и попросту озлобленными. В своей взрослой жизни они обостренно боятся провала в личных отношениях, чаще опасаются супружеской неверности, тяжелее переживают разрыв отношений. Если развод приходит в их новую семью, он становится именно тем кошмаром, которого они так страшатся и избегают. Они страстно жаждут любви, но боятся никогда не обрести ее.

Естественно, что подобное самоощущение и переживания приводят к тому, что такие дети в будущем чаще испытывают трудности в браке. Например, выросшие в таких семьях женщины разводятся в два раза чаще.

Что могут сделать родители?

Больше внимания

Когда такое случается дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять побольше времени общению с ребёнком. Важно помнить, что для ребенка важно не время, а качество общения. Если речь о работающей матери-одиночке, то она должна находить в себе силы улыбаться не только на работе, но и дома, и хотя бы некоторое время полностью уделять ребенку. Если речь о приходящем отце, его задача не просто "провести" время с ребенком, а плодотворно сотрудничать с ним в течении всего времени общения.

 

Честность и ясность

Необходимо добиваться того, чтобы и мать, и отец занимали единую и четкую позицию относительно нового статуса семьи, своего присутствия в семье, в своих взаимоотношениях между собой и с ребенком. Скрытность и умалчивание ("во имя спокойствия ребенка") — это плохие товарищи в преодолении психологических трудностей в постразводный период. Всевозможные недомолвки усиливают напряжение детей, вызывают их недоверие и подозрения и могут спровоцировать совершенно фантастические предположения и неадекватное поведение как в семье, так и за ее пределами.

Ребенок ни при чем

Задача взрослых убедить, ребенка, что он здесь ни причем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Крайне важно найти такие аргументы, чтобы они убедили ребенка в его непричастности к разводу.



Любовь

Когда происходит разрыв, и родители решают расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде.

Принять развод как неотъемлемую часть бытия

Чем меньше дети, тем больше они воспринимают мир и события такими, какие они есть. Поэтому маленькие дети переживают развод родителей гораздо проще (если родители сами не провоцируют детей собственными переживаниями): "Нет папы — нормально", "Папа приходит раз в неделю — нормально", "Три раза в неделю - тоже хорошо". Здесь важно самим родителям принять ситуацию такой, какая она есть, и не мучить ни себя, ни ребенка.

Сложнее вопрос обстоит с подростками — они уже многое видели, многое понимают и делают свои выводы. Не редко эти выводы надуманные, сделанные на собственном, еще очень небольшом житейском опыте, на основе каких-то обрывков фраз родителей. Чтобы избежать такого восприятия развода, искаженного отношения к новым взаимоотношениям в семье, в первую очередь родители должны быть искренними с детьми — самим воспринимать события такими, какие они есть, и честно рассказывать о них детям (конечно, в соответствии с их возрастом).

 

Не устраивать сцен при детях

Никогда не надо выяснять отношений при ребёнке. И тем более нельзя устраивать громких эмоциональных сцен на глазах у ребенка. Напряжение, испуг и ужас, который испытает ребёнок, когда родители ругаются, кричат друг на друг (еще хуже, бьют), сложно описать без восклицаний.

Не отыгрываться на детях за обиды, нанесенные супругом

Ни в коем случае нельзя срывать на детях свое настроение, которое отражает ваш гнев, обиду или другие тяжелые чувства по отношению к бывшему супругу.



Не обвиняйте во всем супруга

Объясняя ребенку причины распада семьи, не обвиняйте свою бывшую вторую половину ни в чём. Если родителю в новой жизни ребёнок не нужен, сгладить боль будет тяжело, но всё равно не рассказывайте о нём гадости, ребёнок вырастет и сам разберётся, что к чему.

Не втягивать детей в решение конфликта между взрослыми

Втягиванием детей в конфликт может быть и манипулирование ребенком в целях добиться от супруга того или иного решения. Такие манипуляции не только плохо сказываются на психике ребенка, но и обязательно вернутся вам сторицей.



Сотрудничество с бывшем супругом

Всячески содействуйте общению ребёнка с отцом или матерью, если они больше с вами не живут. У ребёнка должен быть записан телефон и адрес отсутствующего родителя, он всегда должен знать, что может обратиться к нему если что.

 

Не превращать ребенка в собственного психотерапевта

Не стоит превращать ребенка в собственного терапевта, посвящая ему все свои проблемы, сомнения и соображения. Таким образом вы косвенно взваливаете на него решение своих проблем, а может быть, и втягиваете его в конфликт.
Помните, что ребенок — это всего лишь ваш ребенок! Это не взрослый человек — ни ваш супруг, ни ваш родитель, ни кто бы то ни было другой взрослый.

Не превращать детей в объект своей единственной заботы

Особенно часто это свойственно мамам. Женщина, оставшись одна, переводит все свои чувства, всю свою любовь и заботу на единственного ребенка. Такое гипертрофированное и интенсивное чувство - бремя для ребенка, порою столь же тяжелое, как и отрицательные чувства родителей.

 

Не ставьте детей перед непосильным выбором

Не принуждайте детей занимать чью-либо сторону или остаться с кем-то из родителей жить. Ребёнок не может и не должен выбирать родителя, если сам этого не хочет.



Не заставляйте ребенка любить

Не нужно заставлять ребёнка любить отчима или мачеху. Всему своё время. Тем более нельзя заменять родного папу отчимом, если отец готов общаться, навещает ребёнка и участвует в его воспитаниях. Помните, отец у ребёнка есть, малыш не виноват в том, что для вас это теперь чужой человек. Лучше, чтобы отчим стал для ребёнка хорошим другом.

Обратитесь за помощью

Если ребёнок не говорит о том, что его что-то беспокоит, это не значит, что всё так и есть. Ребёнок замыкается в себе, и переживания начинают "вариться" внутри него. Лучшим вариантом было бы сходить к психологу, попробовать различные методы избавления от проблемы, хотя бы выведение её изнутри во вне, то есть помочь ему высказаться, рассказать, о тревожащих его проблемах.
 

 

* * *


Если нет больше никаких шансов у ваших взаимоотношений, постарайтесь не впадать в крайности. Не нужно калечить себя, своего некогда любимого человека, а главное, вашего ребёнка, который ни в чём не виноват. Все мы недооцениваем интенсивность того, как дети расплачиваются за разводы родителей.

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

Ребенок боится идти к врачу

Мария Пчелина

 

Ребенок боится идти к врачу — знакомая ситуация для любого родителя — не правда ли?

Обычно это становится проблемой начиная с возраста 3-4 лет. Дело в том, что к этому моменту маленький ребенок начинает активно соображать, улавливает причинно-следственные связи, у него прекрасно работает память и отлично развито воображение. Вот эти три фактора начинают влиять на его желание или нежелание идти к врачу. И, конечно же, отказ идти к врачу связан, главным образом, с какими-то негативными впечатления от предыдущих посещений, а так же часто с негативными "неаккуратными" отзывами взрослых о врачах.

Что же можно и нужно предпринять, когда Вам вместе с Вашим ребенком предстоит посещение поликлиники и больницы? Как уговорить ребенка пойти к зубному, сдать анализы и т.п.?

Самое главное, чтобы родители с пониманием отнеслись к ожиданиям и страхам ребенка. Вспомните себя. Как правило, любой человек волнуется перед посещением врача, ведь зачастую этот визит связан не с самыми приятными ощущениями. А для ребенка это событие особенно важно — от того насколько комфортно он будет чувствовать себя у врача зависят все его дальнейшие посещения подобного типа. Поэтому в первую очередь необходимо соответствующим образом подготовить малыша, желательно задолго до того момента, когда ему предстоит та или иная процедура.

 

Вот несколько практических советов, как это можно сделать:

 

Первое

Обязательно надо говорить о посещении врача заранее, то есть, чтобы ребенок не узнал об этом в последний момент, переддверью кабинета. Если ему сказать о враче в последний момент, то малыш будет чувствовать себя обманутым, и в дальнейшем будет всегда подозревать подвох со стороны взрослых.


Начинать готовить к врачам надо примерно за полгода до того, как предстоят какие-либо процедуры. Подготовка — это не разовая акция, а постоянный труд в течении нескольких недель или месяцев. Но не надо перебарщивать. Все должно объясняться как бы спонтанно и не чаще одного-двух раз в неделю.

Хорошо, если родители вместе с детьми смогут заранее посетить больницу или поликлинику "без видимой причины", познакомиться с врачами, их кабинетами. Рассказать малышу, чем занимаются врачи, как и кого лечат. Рассказывать нужно настолько подробно, насколько позволяет уровень развития ребенка. Это очень успокаивает ребенка и придает ему уверенности и в дальнейшем.
Частая ошибка родителей состоит в том, что они начинают это делать уже непосредственно перед дверью врача, когда все на нервах и ребенок плачет.

 

Второе

Надо честно говорить, будет ли больно. Но говорить примерно так, что будет больно только чуть-чуть, например, когда берут кровь, объясняют, что больно бывает только первые секунды.

Если перед новым посещением врача уже была прежде неприятная для ребенка процедура, то нужно объяснять, что на этот раз будет совсем другая процедура, чем была прежде (и максимально подробно для его уровня объяснить ее). Даже если ребенок не помнит, какая именно была операция, но бессознательно помнит боль во время нее, то говорите так: "тебе как-то делали операцию, но в этот раз будет совсем другая. В тот раз мы лечили тебе то-то (например, горлышко), а в этот зубы (или что-то другое)".

Максимально подробно объясняйте все, что будет происходить у врача. Не думайте, что ребенок маленький и ничего не понимает. На своем уровне он прекрасно все поймет — ! не бойтесь ему все подробно объяснять ! Чем лучше Вы ему объясните, тем и Вы сами будете увереннее себя чувствовать, а Ваша уверенность перейдет и к нему.

 

Третье

Заранее приводите примеры. Желательно свои собственные: папины, мамины, дедушкины, бабушкины, и примеры сверстников. Но не назидательно, а просто. Причем делайте это много заранее, а не перед операцией. Например: "Папа вчера ходил к врачу лечить зубы. А дедушка — в прошлом году." "А когда бабушка была маленькой, она тоже ..." Малыш обязательно начнет расспрашивать, как ТАМ все было. Не надо приукрашивать. Честно скажите: "Папе тоже было чуточку больно, но он у нас храбрый, он ничего не боится. А тем более врачей, потому что они лечат, делают добро. Иногда бывает немножечко больно. А еще у папы были мы с тобой, мы его поддерживали, подбадривали. Вот если ты когда-нибудь пойдешь к зубному врачу, мы с папой обязательно будем тебя поддерживать тоже." И т.д.
Кроме психологической подготовки, Вы еще и обучаете ребенка быть храбрым. Он понимает, что бояться не стыдно, все боятся. Главное - преодолеть этот страх. А если Вы еще говорите о поддержке близких, то он учится и сопереживанию, сочувствию, взаимопомощи, отзывчивости. НО! такие примеры нельзя привязывать к конкретной ситуации ближайшего похода к врачу. Их надо проговаривать, абстрактно, как бы случайно — вдруг к слову пришлось, вспомнилось — иначе, малыши чувствуют подвох.

Четвертое

Возможно, что ребенок боится врача по каким-то своим глубоким переживаниям — когда-то был испуг, страх, какие-то соображения или еще что-то. Например, некоторые дети думают, что их отправляют к врачу в качестве наказания за провинность, или что родители оставят их в поликлинике одних.
В этих случаях ребенку недостаточны общие объяснения. Необходимо очень терпеливо выяснять эти моменты. Для этого детям нужно помогать задавать вопросы, помогать рассказывать о своих страхах и переживаниях.


Предложите им поиграть во врача — но не настаивайте, если они отказываются. А постарайтесь выяснить, почему именно они не хотят !но очень осторожно! Слушайте не только то, что они отвечают, но и то, что они не говорят. Дети многое не могут сказать по многим причинам - не достаточно знают выражений, не могут выразить свои эмоции словами (а значит, и страхи или опасения), часто они не могут даже определить что именно им не нравится — они ведь живут чувствами, а не определениями (например, их напугало чье-то выражение лица, но как им выразить это?) Поэтому Ваша задача очень аккуратно (чтобы не допустить лишней тревоги) помочь выразить ребенку свой страх.


Это очень "тонкая" работа — убрать испуг, страх или тревогу ребенка, она требует от взрослых терпение и умения. Иногда, например, вовсе не надо проговаривать (определять) страх ребенка, который Вы обнаружили (потому что он может еще больше испугаться и замкнуться). В такой ситуации — если Вы нащупали корень тревоги, но чувствуете, что ребенок слишком напрягается - не облекая свои соображения в вопрос (типа: тебя напугала эта тетя?, или: ты боишься этого инструмента?), надо подробно и пространно объяснять ребенку (например, что тети там работают разные, в этот раз будет другая; или подробно объяснить, как работает машина и зачем).


Обычно после таких игр и рассказов удается избавить ребенка от опасений и неуверенности. Одновременно они успокаивают и расширяют его кругозор.

Пятое

Почти все дети боятся крови. Из-за этого боятся сдавать кровь, ходить к зубному и т.д. Мы с мужем многое перепробовали. Объяснения, что это надо не помогали. Но однажды, когда дочь разбила губу и в панике кричала "Кровь", муж объяснил ей, что организм так устроен — чтобы все работало в нем хорошо, когда появляется ранка, он выделяет НЕМНОЖЕЧКО крови, чтобы вся остальная осталась внутри. Ее такое объяснение вполне удовлетворило, больше она не переживает, когда видит кровь (ей тогда было 3,5 года).


Возможно, Вашему конкретно Вашему ребенку такое объяснение не поможет, но обязательно найдется какое-то другое, после которого ему станет намного спокойнее. Пробуйте, ищите.

 

Шестое

Ваша собственная внутренняя уверенность и спокойствие во всех штатных и нештатных ситуациях.


Отбросьте стыд, страх и любые дела. Будьте полностью с малышом. Будучи у врача не суетитесь, никуда не торопитесь, и соблюдайте только интересы ребенка (не потакая ему). Например: подошла Ваша очередь, а он вдруг захотел в туалет (причем дети часто хотят в туалет именно перед дверью врача на почве страха). Не отговаривайте его, тем более не ругайте "мог бы и раньше сказать!" и не стыдите "ты просто боишься, потерпи немного, это от страха, дурачок" — ничего такого никогда не говорите — это унижает ребенка. Не стесняйтесь, договоритесь со следующими пациентами, что вы пропустите одного человека, и сходите с малышом в туалет.

 

И еще

Я не сторонник обещаний типа: "Пойдешь к врачу, куплю тебе ...". Иногда это помогает, но я против. Лучше объяснять так: "Пока ты болеешь, или что-то болит, тебе приходится отказываться от того-то, а вот если мы сходим к врачу и вылечим, то ты снова сможешь это получить".
Тогда у ребенка не вырабатывается потребительского отношения к Вам: "Ага, сделаю, получу то-то", а вырабатывается грамотная причинно-следственная связь, не зависимая от Вас, а зависимая от его личных поступков.

В заключении

Надо помнить о том, что даже хорошо подготовленного психологически ребенка пребывание у врача выбивает из колеи. После поликлиники дети, как правило чрезмерно возбуждены. Постарайтесь сохранять терпение — помните о том, что только что он пережил стрессовую ситуацию. Идите сразу домой и, легко перекусив, уложите малыша в постель. Если он не уснет сразу, скорее всего, потому что он сильно возбужден и переволновался — помогите ему, почитайте сказку, посидите немного вместе с ним, может быть, вместе поспите.

 

Ну и последнее

Терпение, терпение и еще раз терпение.

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

С какого возраста идти в школу?

Мария Пчелина

 

Сегодня многие дети поступают в школу и включаются в учебную деятельность не с 7, а с 6 лет. Многие родители считают, что таким образом их ребенок развивается быстрее, а зачастую это мотивируется не интересами ребенка, а родительскими социальными ожиданиями.*

 

* Речь о школах со стандартным подходом к обучению: 45 минут сидения за партой и т.п. Если мы говорим о школах на подобии Монтесори, или американской системе (школа с 5 лет) и подобные им, в таких шолах учитываются все аспекты возраста 5 - 6 - 7 лет, и к ним данная статья не относится.

 


В связи с этим у психологов и учителей (не только младших, но и старших классов, так как на них в последствии эта проблема также ложится тяжким бременем) возникает множество вопросов, требующих специального освещения и обсуждения.

— Если 6-летний ребенок начинает учиться в школе, значит ли это, что он осваивает окружающий мир и учится быстрее, поднимаясь на следующую возрастную ступень развития?
— Полезно ли в этом возрасте включаться в школьное обучение?
— Должно ли обучение для шестилеток отличаться от обычного процесса обучения в школе?
— Все ли дети могут учиться с 6 лет?

Психические особенности 6-летних детей

Все психологи, работающие с 6-летними детьми, приходят к одному и тому же выводу: 6-летний первоклассник по уровню своего психического развития остается дошкольником. Это значит, что егоособенности мышления соответствуют детям дошкольного возраста, независимо от того, пошел ли он в школу или нет. Например, у него преобладает произвольная память - запоминается главным образом то, что интересно, а не то, что нужно запомнить; специфика внимания такова, что ребенок способен продуктивно заниматься одним и тем же делом не более 10-15 минут.


Трудность с произвольным поведением одна из самых значительных - в дошкольном возрасте произвольность только начинает формироваться. Конечно, ребенок уже может какое-то время управлять своим поведением, сознательно добиваться достижения поставленной перед ним цели, но он легко отвлекается от своих намерений, переключаясь на что-то неожиданное, новое, привлекательное.

Личностные особенности 6-летних детей

Особенности личности 6-летних детей создают дополнительные трудности в процессе обучения. Познавательные мотивы, адекватные задачам обучения, еще неустойчивы и находятся под влиянием конкретных ситуаций. Поэтому во время учебных занятий у большинства детей они появляются и поддерживаются только благодаря усилиям учителя.


Для большинства дошкольников характерна завышенная самооценка. Это приводит к тому, что им трудно понять критерии педагогической оценки. Они считают оценку своей учебной работы оценкой личности в целом, и когда учитель говорит: "Ты сделал неправильно", — это воспринимается, как "Ты плохой". Получение отрицательных оценок, замечаний вызывает тревожность и состояние дискомфорта. Неустойчивость поведения, зависящего от эмоционального состояния ребенка, осложняет как отношения с педагогом, так и коллективную работу на уроке. У 6-летних детей недостаточно сформирован механизм регуляции деятельности, опирающийся на социальные нормы и правила. Это проявляется в том, что их активность, творческая инициатива не могут проявляться в условиях жестких требований, строго регламентированного общения. Например, он может разукрасить указанный предмет не в нужный цвет, а в тот, который ему больше нравиться, и если его порицают, у него возникает обида и боязнь ошибиться в следующий раз. Довольно часто встречающийся в наших школах авторитарный стиль общения с детьми 6 лет не просто нежелателен - он недопустим.

Как должен учится шестилетний ребенок?

Я не буду перечислять все особенности развития дошкольника. Очевидно одно: детей с 6 лет обучать трудно и такое обучение должно строиться с учетом специфики их развития.


Например, такое обучение предполагает продолжительность урока не больше 35 минут, в перерывах игры и разминки, физкультурные упражнения, обязателен дневной сон и отсутствие домашних заданий. Дети, обучающиеся с 6 лет должны проходить стандартную трехлетнюю программу начальной школы за четыре года. Причем, для них необходимы специальные учебные программы и методы обучения. Нельзя давать задания, типичные для традиционного школьного обучения— требующие длительного сосредоточения на одном предмете, выполнения серий монотонных точных движений и т.п. К сожалению, на сегодняшний день, совсем не много школ могут позволить себе реализовать все принципы обучения шестилеток, сохраняется ряд проблем, и прежде всего психологических.

Комплексное обследование разных сторон развития 6-летних детей показало, что они чувствуют себя спокойнее и увереннее — психологически комфортно — при обучении в подготовительных группах детского сада, по сравнению с первыми классами школы. И дело здесь не только в том, что условия детского сада привычнее для ребенка (а этим во много раз облегчается процесс адаптации ребенка к новой, учебной деятельности). И даже не в том, что благоприятные условия смогли создать не во всех школах. Главная причина заключается в том, что детсадовский ритм жизни, стиль общения детей со взрослым человеком и между собой больше всего отвечает уровню развития психики ребенка-дошкольника. В силу своей эмоциональной и социальной нестабильности, в силу трудностей приспособления к новым условиям и отношениям (к которым ребенок еще морально не готов) 6-летний ребенок остро нуждается в непосредственных эмоциональных контактах. А в формализованных условиях школьного обучения эта потребность не удовлетворяется.


Известнейший советский психолог Д. Б. Эльконин считал, что вместо организации школьного обучения с 6 лет целесообразнее расширить сеть подготовительных групп детских садов, в которых удобнее готовить детей к школе — поскольку детям в детском саду лучше, они живут более полной, более многообразной жизнью и выглядят жизнерадостнее и здоровее, чем их сверстники-школьники.

Что происходит с 6-летним ребенком в школе?

Что же происходит с ребенком, если он все-таки попадает в формализованную систему школьного обучения, в которой недостаточно учитываются его возрастные особенности?


Как показали проводившиеся в школах исследования, у детей часто ухудшается состояние здоровья: может снижаться вес, уменьшаться количество гемоглобина в крови, снижается острота зрения, появляются головные боли. В связи с ухудшением общего самочувствия ребенок начинает часто болеть, понижается его итак невысокая работоспособность. В отдельных случаях появляются неврозы, школьная дезадаптация.


На первоначальном этапе приспособления к новой школьной жизни все 6-летние дети испытывают трудности адаптации. Они напряжены не только физически, но и психологически. У некоторых появляются вялость, плаксивость, нарушается аппетит и сон, другие перевозбуждаются, становятся раздражительными и вспыльчивыми. Все они переутомляются из-за перегрузок, которые испытывают в школе.

Помимо общих проблем обучения 6-летних детей, которые были здесь перечислены, нельзя забывать и об индивидуальных различиях. В зависимости от многих факторов, в первую очередь, личностных особенностей развития психики ребенка, психолог может приветствовать обучение с 6 лет или возражать против него. К каждому ребенку он подходит индивидуально. Решить, следует 6-летнему малышу поступать в школу или лучше годик подождать — значит, определить его готовность к школьному обучению.

Все ли дети могут учиться с 6 лет?

По данным некоторых психологических исследований примерно треть 7-летних первоклассников недостаточно готова к школе. С 6-летними ситуация выглядит еще более сложной. Безусловно среди них есть дети, готовые к школьному обучению, но их меньшинство. По некоторым данным среди поступающих 6-летних детей около 40% имеют внутреннюю позицию школьника, у остальных она отсутствует.


Ученики с личностной неготовностью к обучению, проявляя детскую непосредственность, на уроке отвечают одновременно, не поднимая руки и перебивая друг друга, делятся с учителем своими соображениями и чувствами. Например, на уроке математики звучит задача: "дети поехали за грибами. Гриша нашел три белых гриба, а Маша 2 сыроежки. Сколько всего грибов нашли дети?", 6-летние первоклассники, едва дослушав, сообщают: "А мы тоже ездили за грибами!" "А мы белых не нашли". Кроме того, они обычно включаются в работу при непосредственном обращении к ним учителя, а в остальное время отвлекаются, не следят за происходящим в классе, нарушают дисциплину, что разрушает их собственную учебную работу и мешает остальным ученикам. Имея завышенную самооценку, они обижаются на замечания. Когда учитель и родители выражают недовольство их поведением и учебными неудачами, они жалуются на то, что уроки неинтересные, школа плохая или учительница злая.. Мотивационная незрелость, присущая этим детям, часто влечет за собой пробелы в знаниях, низкую продуктивность учебной деятельности.

Литература:


Божович Л. И. Личность и ее формирование в детском возрасте. М., 1968.
Венгер Л. А., Венгер А. Л. Готов ли ваш ребенок к школе? М., 1994.
Кулагина И. Ю. Возрастная психология. М., 1996.
Петровский А. В. Проблема развития личности с позиции социальной психологии. // Вопросы психологии. 1984, N 4.

См. статью "Психологическая готовность к школе"

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

Телевидение, компьютерные игры, интернет — и психическое здоровье ребенка

Мария Пчелина

 

Все чаще родители используют телевизор, компьютерные игрушки и интернет как электронную "няню" для своих детей. Они становится полной или частичной заменой живой няни, детского сада или группы продленного дня для школьников. Отрицательные последствия такого пассивного развлечения накапливаются постепенно, и результаты подобного времяпрепровождения могут быть очень и очень серьезными — обедняется воображение и эмоциональное выражение детей, обедняется круг общения и навыки коммуникации, формируется ложное чувство реальности. Например, телевидение несет огромнейшую воспитательную нагрузку, демонстрируя ребенку, как люди могут — или, чаще всего, не могут — уживаться друг с другом.

Предлагаемые образы и информация значительно повлияют на психику ребенка любого возраста, включая старших подростков, а в особенности на детей младше 5 лет. Перенасыщение каналов интернета и телевидения рекламой чревато потерей способности ребенка отличать правду от обмана. Яркие образы — фото, мультипликация, видеоряд — разрушающе действуют на восприятие детей. Очевиден и вред от театрализованной жестокости. Дети часто натыкаются и "останавливаются" на фильмах и программах, предназначенных для взрослых, в которых демонстрируется жестокость, насилие и секс. Это может вызвать у маленьких детей нездоровые фантазии. Такие образы способствуют вспышкам страха или ярости.


Если понаблюдать за малышами, то легко заметить, что просмотр даже детских передач или спокойных мультфильмов, предназначенных для соответствующего возраста детских игр — более 20 минут кряду, приводит их к чрезмерному возбуждению и агрессивному поведению. Что уж говорить о продолжительном сидении у экранов за "диснеевскими" яркими мультфильмами, менее качественными играми и передачами для взрослых!

Дети редко выражают свои фантазии, сопровождающие их впечатления и чувства от увиденного, иначе чем агрессия или страх — так как это самые легкие пути выражения своих эмоций. Таким проявлениям, как сочувствие, сопереживание, умение — надо учиться. С выражением радости другая проблема — радость, удовольствие, благодарность, похвала — в наши дни крайне редко выражается в принципе, и тем более на экранах мониторов и телефизоров. Дети также могут попытаться подавить свои эмоции или выплеснуть их позже, но обычно без особого успеха, так как они не умеют как следует разбираться в них и управлять ими - ровно этому их и должны найчить взрослые.

К сожалению, слово "пагубность", пожалуй, наиболее подходяще, когда речь идет о том влиянии, которое оказывают на детей телевидение, компьютерные игры или интернет. Каждый, кто посмотрит телевизор вместе с ребенком, может убедиться, на сколько сильно дети поглощены этим зрелищем; маленькие дети совершенно не способны противостоять завораживающей привлекательности экранных картинок и звуков.

Кроме того по своей природе дети энергичны, подвижны, любят впечатления, но, к сожалению, теле-, игро- и интернет- индустрия лишает их проявлени этих качеств. Это еще один минус.

Что могут сделать родители?

Что могут сделать родители, чтобы оградить прекрасный мир детства и защитить своих детей от вредных и неуместных для их возраста переживаний?

Прежде всего, они должны узнать все о детских программах. Родители должны заранее выбирать и определять передачи, которые их дети будут смотреть на текущей неделе.

Родители должны твердо соблюдать правило 15-20 минут для детей младше 6-7 лет. Можно делать перерывы на час, потом снова 15-20 минут просмотра или игры. Более старшим можно разрешать проводить за компьютером, электронными игрушками или телевизором больше времени. Если родители внимательны, то довольно быстро определят, через какое время ребенок становится эмоционально неустойчивым. Это проявляется в реакциях на просьбы, реакциях на рребования прекратить просмотр передачь/фильмов или игры.

Многие родители не могут следить за всем, что смотрит их ребенок по телевизору. В таких случаях родители всегда, когда это возможно, должны обсуждать с детьми, какие передачи они посмотрели. Если ребенок отказывается, они должны подчеркнуть, что готовы обсуждать все, что смотрит их ребенок. Ребенок всегда должен иметь возможность обсудить с родителями увиденное, независимо от того, какие образы и чувства возникают у него от просмотра или игр. Ни в коем случае нельзя показывать ребенку испуг или негодование тем, что Вы услышите от него, так как в следующий раз он ни за что не поделится своими чувствами.

Дети никогда не должны смотреть передачи, адресованные только взрослым, или играть в игры, предназначенные более старшему возрасту. Даже небольшие дозы таких программ или игр разрушительны. Вы можете не знать или не замечать, что та или иная игра (предназначенная ребенку всего на 2 года более старшему, чем ваш) разрушающе действует на его нервную систему, чрезмерно возбуждает ум красками, образами или звуками. Особенно осторожно нужно быть с подростками. Подростку нужно терпеливо и спокойно объяснить, почему ту или иную передачу ему не следует смотреть, чем просто не дать ее смотреть без всяких объяснений и обоснований.

\

Родители должны воздерживаться от использования телевизора в качестве няни. Такая практика оставляет ребенка без присмотра и лишает нормального человеческого общения, лишает игр и приобретения здорового жизненного опыта. В тоже время, запрещать ребенку смотреть телевизор в ультимативной форме вредно для его нормального поведения и адаптации в социуме.

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

Эмоции в семье

Мария Пчелина

Получать эмоции от отношений – это нормально, это здорово, так и должно быть. Друзья и близкие друг другу люди вместе смеются, вместе плачут, бояться, грустят и переживают вместе. В совместном искреннем переживании наших чувств есть уникальное свойство: в радости и счастье они увеличиваются и усиливаются, а в таких как грусть, боль, тоска – становятся легче.

Любое взаимодействие между двумя и более людьми – это взаимодействие между существами, которые имеют чувства. Семья же – это такая система взаимодействия между людьми, которая активизирована (активна) постоянно. Это не просто люди, которые вместе живут, едят, зарабатывают деньги. Это постоянный эмоциональный взаимообмен, касающийся абсолютно всего, что нас окружает. Вы просыпаетесь по утрам, и настроение каждого вносит свою лепту в начало дня. Вы готовите еду, и эмоции с которым вы это делали, и которые вложили в свое кулинарное творчество (будь это даже самая простая яичница), отразится в каждом отведавшем вашу стряпню. После работы вы подходите к дому, открываете дверь, и с самого порога вы знаете, какое настроение творится внутри – вас ждут с радостью и любовью, или ненавистью и злобой. Наконец, вы ложитесь спать – один или вдвоем – вы точно знаете, что за чувство сейчас у вашего партнера, что за эмоциональное состояние между вами, и каким образом оно скажется на вас завтра. Пространство семьи насквозь пропитано эмоциями друг друга, включая детей. И это не просто.


Эмоции являются одним из главных продуктов психологического питания в семье, так как семья – это наш тыл, наша поддержка, наша опора, наше вдохновение. И хотелось бы, что бы это питание было чистым, качественным, радостным, дорогим и возвышенным.

Женщина контролирует проявление чувств в семье

Ум женщины питается чувствами и эмоциями. Для ее спокойствия и удовлетворения важно, что бы именно в семейных взаимоотношениях она испытывала совместные эмоциональные переживания. И, наверное, не будет странно услышать, что именно женщина контролирует уровень этих переживаний. По крайней мере так должно быть. Все мы знаем, какое огромное влияние женщина оказывает на мужчину. Типичная ситуация в семье: мужчина пришел с работы уставший и расстроенный, а женщина наоборот – встречает его милой, веселой, ужин приготовлен с любовью и заботой – и… о чудо! Через 15 минут его печали отходят на задний план, а если так продлится и до утра, то завтра он легко справится с любыми проблемами на своей работе. Другая ситуация: мужчина приходит с работы радостный, любящий, энергичный, а женщина встречает его злой, расстроенной, раздраженной (не из-за него, просто так сложилось). Какова вероятность, что мужчина изменит ситуацию в ее настроении в лучшую сторону?

Дело в том, что мужчина успокаивается рядом с женщиной. Женщина интуитивно или специально должна знать это и уметь владеть искусством успокоения. Даже если она раздражена, или обеспокоена чем-то она должна понимать, что легко сполна получит защиту и поддержку от своего мужа, если даст ему сначала психологическое спокойствие в семье. Это умение поддерживает общение пары на высоком качественном уровне. В свою очередь это делает женщину счастливой.

Если она не может создать такой атмосферы в своей семье, скорее всего, это говорит о том, что она «засиделась» дома, а если она работает, то слишком напрягается на работе или занимается не своим делом (или и то, и другое). Она должна учиться посвящать какое-то время себе, удовольствию от жизни, от общения с другими людьми. Женщина так устроена, что она должна получать удовольствие от жизни вокруг – природа, общение, музыка, танцы, одежда, прогулки, даже еда – и тогда она может делиться этим состоянием с другими, в частности со своим партнером. Совсем здорово было бы найти женскую компанию, которая бы разделяла ее увлечения и мировоззрение, понимала бы ее. Общение с другими женщинами чрезвычайно важная составляющая психологического благополучия женщины. Здесь важно следить лишь за тем, что бы уровень морально-нравственных устоев подруг соответствовал вашим.

Семья предназначена для контроля чувств и заботы друг о друге. Если что-то в семье идет не так, проблемы лежат в этих двух аспектах семейной жизни.

 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

Все статьи и материалы сайта psyhealth.ru являются собственностью авторов и/или Благотворительного фонда «Берег». В соответствии с законом РФ «Об авторском праве и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 № 110-ФЗ, от 20.07.2004 № 72-ФЗ), любое использование, материалов сайта psyhealth.ru допускается только с разрешения их правообладателей. Под использованием понимается любое воспроизведение, распространение, переработка, перевод и другие способы, предусмотренные Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах".

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.