История Константина

Моя история выздоровления

 

 

 

Я решил поделиться своей историей не ради того, чтобы похвастаться. Возможно, она вдохновит вас на изменения, вселит вас в веру в то, что освобождение от пищевых расстройств  и счастливая жизнь без них вполне возможны.

У своих родителей я поздний ребенок. Я родился, когда моей маме было 35 лет а папе – 45. Отец был очень рад моему появлению и очень меня любил, а вот для мамы я похоже не был очень желанным. Хочу здесь же отметить, что моя мама – довольно сильная женщина, всю жизнь она вкалывала, самостоятельно зарабатывала себе на жизнь, преодолевала трудности. Но личная жизнь у нее не сложилась, за моего папу, с ее слов, она вышла не любви, а потому, что так было нужно. Я чувствовал, что мама по факту внутренне сильнее отца и являлась главой семьи. Мне с детства не хватало ее эмоционального тепла, заботы, внимания, а со временем я просто начал ее бояться. Видимо это и послужило причиной того, что я с ранних лет был довольно болезненным: страдал аллергическим бронхитом. Большая часть пищи была для меня несъедобна. Кроме того, я довольно часто простужался. Мои болезни по-видимому служили детским способом получить недостающие заботу и внимание от мамы. Кроме того, я был очень привязан к ней и несколько идеализировал, обожествлял свою маму. Когда мне было 3 года, врачи порекомендовали моим родителям переехать за город, надеясь, что свежий воздух мне поможет. Папа с мамой последовали их совету, но это не дало желаемого эффекта. Из-за своей аллергии в  детский сад я так и не пошел. Но когда пришло время, пошел в 1-й класс. Надо сказать, что я был несколько полноват( меня довольно хорошо кормили, а макароны были в доме дежурным блюдом). При этом я не любил спорт, хотя папа всячески пытался меня к нему приучить: отдавал в борьбу, дзюдо, самбо. Но мне это не особо нравилось. Бег тоже не вызывал у меня особого энтузиазма, однако, поиграть с друзьями в футбол и хоккей я очень любил. А зимой мы много катались на лыжах. Уроки физкультуры я тоже не очень любил: разнообразные эстафеты, которые требовали проявления гибкости, для меня были настоящим мучением из-за моей неуклюжести, что вызывало дружный смех моих одноклассников. Надо сказать, что в школе я был частой причиной нападок и издевок и как со  стороны одноклассников, так и тех, кто учился в старших классах. При этом были и другие ребята, которых худыми ну никак было не назвать, но их не трогали. Только сейчас по прошествии многих лет и обладая знание психологии, я могу это объяснить. Я был очень стеснителен, внутренне не вжал себя и в некотором роде гнобил себя, был очень не уверен в себе.   Таким образом, я сам себя «давил», «гнобил». А когда ест такая сильная агрессия к себе, то окружающие будут к тебе относиться точно также: психологически и физически «бить» ). То, что от нас исходит, то мы и притягиваем. От меня шла агрессия к себе и я притягивал к себе агрессоров в лице одноклассников и старшеклассников. Надо сказать, что в той или иной форме нападкам со стороны ребят я подвергался все школьные годы. Когда мне было 12-ть лет, от тяжелой болезни умер мой отец. Он был курильщиком с большим стажем ,и мне тогда казалось,  что именно это послужило причиной его болезни( рака легких) и смерти. Я себе сказал, что никогда не буду курить. Мы с мамой остались вдвоем. После смерти папы мы вернулись жить обратно в Петербург. Переезд был для меня довольно болезненным: пришлось оставить друзей детства, школу, к которой я уже привык. Далось мне это нелегко. После переезда все надо было начинать заново: привыкать к новой обстановке, новой школе,  новым знакомствам. Сразу же по приезде в Петербург мама сделала мне большой подарок:  отдала меня в секцию легкой атлетики. Видимо, чтобы занять мое свободное от школы время. Выше я уже упоминал, что бег до этого момента не был моим любимым видом спорта. И первая тренировка далась мне очень нелегко, простой кросс был большим испытанием. Но я решил, что хочу тут остаться. И задержался… на целых 4 года. За это время спорт стал моим любимым занятием, здесь были мои друзья и мои мысли. Я выкладывался полностью на тренировках, но несмотря на все мои усилия, особых результатов не было. Я превратился практически в фаната бега. Вместе с этим я учился в школе, в которой нас готовили к поступлению в медицинские вузы, и нагрузка там была очень серьезной, повышенной. Но я как-то умудрялся все успевать и учился на хорошо и отлично. Когда настал пора переходить в 1-й класс, я решил сменить школу  на физико-математическую. В то время компьютеры только-только начали появляться в нашей стране, и профессия программиста казалась мне очень притягательной и творчески и финансово. Но математика и некоторые другие предметы, в которых требовалась логика, технический склад ума давались мне с большим трудом. Я тогда еще не понимал, что сделал большую ошибку, уйдя из медицинского класса. Но дальше случилось то, что послужило стимулом к развитию у меня нервной анорексии. По окончании 10-го класса мама в ультимативной форме потребовала, чтобы я ушел из секции легкой атлетики. Это был первый урок, который я не прошел. Я подчинился воле мамы и  оставил любимое занятие, друзей. Но это было для меня сильнейшим стрессом. Появился дикий страх набрать вес. Я ведь был наслышан о том, как те, кто резко бросают большой спорт, довольно быстро полнеют. На тренировках я  усвоил, что нужно пахать до изнеможения выкладываться полностью, перенося очень серьезные нагрузки. Следуя этому правилу, я начал тренироваться уже самостоятельно. Вставал утром рано перед школой и бегал по 10км и более именно так, полностью выкладываясь. Но целью моей было – не позволить себе набрать ни одного лишнего грамма. При этом я резко ограничил себя в еде: мой завтрак состоял из одной- двух ложек овсянки – и все. А появлявшееся чувство голода я просто терпел. Нагрузка в школе была усиленной, т.к. это был  выпускной класс( тогда еще у нас не было ЕГЭ, были обычные экзамены). А по вечерам 3 раза в неделю я  ходил на подготовительные курсы в ВУЗ. Расход умственной и физической энергии у меня был очень серьезный, но при этом я максимально ограничивал себя в еде. Вместе с этим я не давал себе достаточно отдыха. Провалив экзамены в один ВУЗ, я поступил в другой, но совсем не на тот факультет, на какой хотел. Но уже тут я понял, что я не технарь. Начертательная геометрия вызывала у меня ужас,  я ее совершенно не понимал, а Высшая математика мне не давалась. Это давало серьезный эмоциональный стресс и напряжение. Вместе с тем  все мои мысли были заняты  по большей частью одним – страхом набрать вес. И уже на первом курсе ВУЗа у меня начались проблемы со здоровьем. Стали синеть и мерзнуть руки и ноги, да и сам я мерз. Мама , почуяв неладное,  сделал все, чтобы отправить меня в больницу на обследование. « недели в больнице были мучением, я делал все. чтобы сбежать оттуда,  всячески занимал себя физической нагрузкой и не давал себе есть. Обследовав меня, врачи вынесли диагноз, по которому мне оставалось жить года 3 не более и умирать в страшных муках. Мама врачам поверила  и по-настоящему испугалась. Она реально боялась меня потерять. Чуть позже другой доктор, снял этот диагноз. Однако железодефицитная анемия у меня была, и ее надо было лечить. Но я не предал этому значения. Мне не казалось это чем-то серьезным. Для меня было важно одно – мой вес.  Анемию я тогда так полностью и нее вылечил и продолжал себя изматывать нагрузками и голодовками. На 2-м семестре 1-го курса у меня появилась возможность перевестись на другой факультет на специальность, связанную с программированием. У меня получилось, хотя потребовалось сдавать много дополнительных экзаменов.  Но  от этого легче мне не стало, наоборот, я понял, что и программирование - то же не мое. Математика здесь была еще серьезнее и, естественно, она мне давалась с огромным трудом. Я понял, что иду не туда. Стремлюсь получить профессию, к которой у меня нет талантов и способностей. Множество предметов давались мне исключительно путем усидчивости и упорного труда. Я по прежнему боялся еды, изнуряя себя голодовками и  бегом. Но вот на 3-ем курсе вуза все изменилось. Я вдруг захотел стать сильным, «накачаться». И пошел в тренажерный зал при ВУЗе.  №-4 раза в неделю я ходил и «тягал штангу». Все по тому же усвоенному принципу: заниматься нужно до изнеможения. Ребята–спортсмены с удивлением взирали на меня и спрашивали: что ты делаешь? Зачем? Я и сам толком не осознавал тогда зачем. С одной стороны мной двигало желание накачаться и стать сильным. Я думал, что чем больше я себя нагружу на тренировке, тем сильнее стану. При этом то, что результаты мои особо не росли, меня как-то не настораживало. Я искренне считал, что все делаю правильно.  Но вместе с тем я по-прежнему боялся полноты. Вдобавок к тренировкам в зале я еще и бегал кроссы по утрам. Я фактически убивал себя, не осознавая этого.

В зале, у спортсменов–тяжелоатлетов, разговоры о еде занимали второе место после темы «как правильно тренироваться». Вот тогда я и познакомился со всевозможными диетами, стал изучать что «вредно», а что «полезно»  и т.д. Однако вес я все же набрал за это время. Примерно в то же время я познакомился с человеком. Который сыграл в моей жизни очень значительную роль и стал в каком-то смысле моим вторым отцом. Ему я мог доверить все самое сокровенное. Это был тренер по легкой атлетике. Он занимался с ребятами в парке рядом с местом, где я жил. Однако по началу я смотрел с искреннем недоумением и смехом на то, как тренируются у него ребята. Я –то привык, что тренировки проходят по 2 часа и до изнеможения. А тут, казалось, ребята вообще не напрягались. Тренировка продолжалась в среднем полчаса, большую часть времени  они проводили в отдыхе. Но, как выяснилось позже, эти ребята посмеивались надо мной, наблюдая, как я наматываю кроссы. Гордыни у меня резко поубавилось после того, как я узнал, что многие из этих ребят чемпионы города по бегу,  а некоторые даже занимали призовые места на чемпионате России. А тренер уже тогда намекал мне: ты себя изнуряешь, ни к чему хорошему это не приведет. Но мне казалось, что я делаю все правильно.

По окончании ВУЗа я столкнулся с серьезными проблемами в работе. За полгода я смени примерно 5 мест и отовсюду меня увольняли до окончания испытательного строка.  Я  попросту не справлялся с работой, моих знаний и умений, а главное практического опыта было абсолютно недостаточно. Вместе с тем, к  тому времени анорексия уже нанесла довольно серьезный вред моему здоровью. Я не мог высидеть 8 часов за компьютером, задыхался, мои ноги наливались свинцовой тяжестью. По утрам я вставал с отеками под глазами. И несмотря на все это продолжал изнурять себя марафонскими нагрузками: теперь я бегал уже по 2 раза в день. В конце концов предложения о работе попросту закончились. Меня вообще никуда не брали. Я попробовал день поработать грузчиком, но у меня была дикая слабость. На утро у меня кровь пошла из носа фонтаном, и я долго ее не мог остановить. Я вынужден был отказаться от этой работы. Мои  мучения с работой длились около 2-х лет.  Это вызывало огромное эмоциональное напряжение. Я искал выход, но не мог найти. В конце концов моя мама видя, что со мной происходит, решила, что я работать не хочу, а хочу «сидеть у нее на шее». И она поставила мне ультиматум «срок тебе до такого-то числа: либо ты находишь работу, либо, если не найдешь, ложишься в психиатрическую клинику, иначе я перестаю тебя кормить ». До этого момента разговоры о том, чтобы лечь в клинику уже были, но я их отвергал. В этот раз я , не найдя другого выхода, согласился, снова уступив   маме. 3 месяца дневного стационара одной из ведущих психиатрических клиник были довольно тяжелым испытанием.  С Врачи с самого начала меня убеждали, что мне могут помочь только препараты, которые они мне назначили( нейролептики и довольно серьезные). На мой вопрос о диагнозе, отвечали уклончиво «мы вас лечим симптоматически и от нервной анорексии тоже». Ну а маме в частном разговоре врач прямо сказала, что у меня «шизофрения в начальной форме». Мама поверила доктору. Ведь наши с ней отношения на тот момент были хуже некуда, я ее буквально ненавидел. Бегать мне врачи запретили, но при этом я  пешком ходил от дома клиники, в сумме более 15 км в день. Вдобавок всячески нагружал себя дома: например, делал уборку, вытирал пыль иногда по 2 раза в день – все для того. чтобы не набрать вес. Однако, незаметно для себя вес я все же начал набирать. Я очень любил каши и это моя «любовь» сыграла со мной шутку. В клинике каши готовили очень вкусно: на сухом молоке и еще добавляли сахар( последнее я осознал уже чуть позже). Видимо это о и привело к тому, что за 3 месяца пребывания в клинике 5 кг я набрал. Обстановка в клинике была довольно тяжелой врачи смотрели на меня с жалостью. Там было много молодежи и парней и девушек: кто-то с депрессией в тяжелой форме, кому-то ставили диагноз «шизофрения». Некоторые лечились там уже по 3 года, но никаких улучшений не было. Однажды, мне на глаза попалась аннотация к лекарству, которое мне назначили. В списке побочных эффектов значилось:  «возможен набор массы тела». Прочитав это, я тут же отказался их пить дальше. Прибегал к уловкам, показывал медсестрам в клинике, что я пью препарат который мне дают) отмечу, мама покупала его за свои деньги), а сам позже выбрасывал таблетки в окно или куда –либо еще. Однако уже  незадолго до выписки, мои «махинации» раскрылись. Остап Бендер из меня не получился. Врачи поглядели на меня совсем печально и сказали «хочешь быт овощем – дело твое. Без таблеток - загнешься». Мама, узнав, что таблетки я не пью, пришла в ярость и полное негодование. Отношения у нас с ней окончательно расстроились. Я вышел из клиники потерянным, почти потеряв веру в себя.  Мне нужно было с кем-то поделиться своей болью, и я решил все рассказать тренеру. Это был очень мудрый человек, обладавший огромным практическим опытом  работы с людьми, знаниями, разносторонне развитый. Выслушав меня, он сразу сказал, что на его взгляд,  специалисты от психиатрии ошиблись, и никакой шизофрении у меня нет, я «нормальный». Это вселило в меня новые силы. Но анорексия моя никуда не делась. Прошло время. И я , наконец, нашел постоянную работу программистом. Вместе с тем я панически боялся, что сидячая работа приведет к набору веса.  В результате я начал вставать в 4 утра на тренировку, не высыпался, не давал себе отдохнуть и по-прежнему урезал себя в еде. Тренер, видя, что я творю, говорил, ты себя загоняешь. Но я его не слышал. И вот однажды , выйдя утром бегать я понял, что у меня нет сил. Пробежав трусцой 60 м метров, я чувствовал сильную усталость. Собственно симптомы этого начали появляться давно( например, при подъему по лестнице у меня стучало в висках), но я их не замечал. В ужасе я отправился к врачам. Мне сделали обследование сердца, сказали все плохо, что я загонял себя своими диетами и нагрузками( в чем они были правы) и направили меня на дообследование. Однако меня это не устроило, и я отправился на консультацию к еще одному «специалисту», работавшему в одной со мной организации. Это был врач, но занимался он в нашей фирме отнюдь не людьми, а экспериментами на мышах. Посмотрев результаты обследований, которые я ему принес, он заявил, что у меня то самое смертельное заболевание, которое врачи мне ставили на 1-м курсе вуза и которое позже опровергли. Почему-то я ему поверил: видимо, чувствовал, себя очень плохо. Я был в полном шоке, мной овладел страх смерти от мучительной болезни. Возникла мысль. Что все это от моего недоедания. Придя домой, судорожно начал есть, заедать стресс и пытаться себя спасти. Однако страх набрать вес еще был во мне жив и очень силен  и я ел много сырых овощей и фруктов( где-то когда-то я прочитал , что клетчатка не дает усвоиться излишкам пищи) Это был мо способ чистки. Так началась булимия. Чуть позже пришли результаты сделанного  анализа крови и вес встало на свои места: у меня была анемия в такой форме, что в крови практически не было железа, отсюда и вес симптомы, которые я испытывал. Никакого смертельного заболевания у меня, к счастью, не было (если не считать начавшуюся булимию). Я пошел к тренеру, рассказал ему все. Он просто сказал: «ты себя загонял». Теперь 4 месяца никаких тренировок, спокойные прогулки на свежем воздухе в очень медленном темпе, не более 5 км в день. Мне нужно было себя загонять, чтобы научиться  прислушиваться к словам этого мудрого  человека и начать ему доверять. Фактически если бы не он, я бы продолжил себя убивать беговыми нагрузками. Но на сей раз я его послушал. И это фактически спасло мне жизнь. 4 месяца я не бегал, а только ходил пешком(но ходил я все-таки гораздо больше 5 км в день). Разумеется, мной двигал страх набора веса. Булимия никуда не делась, а только развивалась. Вместе с тем я был очень недоволен работой, у меня мало. Что получалось, я чувствовал себя не на своем месте, но меня держали. Примерно в то же время у меня появилась еще одна зависимость. «Синдром блокадника» - я начал запасать продукты в огромных количествах, превратив дом в склад. Я боялся, что мне не хватит еды, что «мама все съест» и т.д. С детства я еще и жадностью страдал, не желанием отдавать и это тоже наложилось. Мама смотрела на меня как на помешанного. И теперь уже она начала меня ненавидеть: «шизофреник», «сука», «тебя в психушку за решетку надо отправить и лечить принудительно» - эти и другие слова я слышал от нее регулярно. Я реагировал на это обидами, эмоциональной болью, от чего мне было только хуже, я шел и наедался. После лечения анемии я попробовал еще раз уже под руководством тренера начать серьезно заниматься бегом, но вскоре понял, что здоровье не позволяет. В итоге  тренер меня убедил. Что заниматься мне нужно для здоровья и только. Из-за булимии я чувствовал себя ущербным ходи и смотрел в пол, не о какой личной жизни и речи не было. Я панически боялся насмешек и издевок со стороны девушек.  Но уже тогда я понял, что нужно выбираться появилось это желание. Я искал свой путь, читал различные книги по психологии, эзотерике, но они мне толком ничего не давали, реальных изменений не было. Наконец,  мне предложили перейти на более интересную работу в другое место. Тоже заниматься программированием. Я долго решался, но согласился. Тут дела у меня пошли на лад,  я начал учиться у другого программиста, справляться со своей работой. Постепенно мне подняли зарплату. Но…большую ее часть я по-прежнему тратил на запасы еды. Я начал искать человека, который мог бы мне помочь. И нашел сайт Ирины Кульчинской. почитав информацию, я интуитивно решил, что этот человек может мне помочь. Пройденный месяц терапии он-лайн у Ирины дал мне многое, помог уяснить для себя многие моменты. Но мне предстояло еще много работы с собой, искать свой путь и искать себя. Так в конечном итоге я отыскал видео- тренинги Рами Блекта и понял – это именно то, что мне нужно, то чем я хочу заниматься. Чувствовалось, что это очень мудрый вместе с тем очень гармоничный человек. От Рами шла очень сильная энергия любви, спокойствия, вместе с тем отрясающее чувство юмора. Но вел он себя совсем просто, совсем не походил на «гуру». В общем все это меня привлекло, я интуитивно понял, что хочу учиться у этого человека. Так я пришел в восточную психологию, освоил 5 ступеней курса.  Я нашел ответы на многие свои вопросы: зачем дана жизнь, в чем ее смысл, в чем мое предназначение, нашел себя в профессии психолога( ведь я всю жизнь чувствовал, что хочу помогать людям). Мои зависимости в прошлом. Вместе с тем, у меня появилось искреннее чувство благодарности к Богу за все, что было в моей жизни. я по-новому посмотрел на свое прошлое. Понял, что различные ситуации в моей жизни были уроками любви, которые давались мне Свыше. Через различные ситуации, людей. появлявшихся в моей жизни меня учили Любви. Я понял, над чем мне нужно работать, что внутренне менять в себе. Я простил свою маму. И я очень благодарен тому, в моей жизни было пищевое расстройство – мудрейший Учитель, который настойчиво помогал мне вернуться к себе, найти правильный путь в жизни. Я понял, что в жизни нет виноватых. Все люди несовершенны все совершают ошибки и на них учатся. Моя истинная уверенность в себе  возросла, я почти перестал зависеть от мнения других людей. Я научился правильно реагировать на стрессы, теперь мне нет нужды их заедать. Я стараюсь выбирать питание, которое идет на пользу моему телу и уму, я полностью отказался от мяса, стал вегетарианцем. Для меня вегетарианство не какая-то диета, нет это тот стиль  питания, который помогает мне быть здоровым и энергичным. Я заметил, что с отказом от мяса, стал гораздо реже болеть.  Мой вес пришел в норму. Я стал куда более счастливым, чем был раньше. Причем это счастье внутреннее состояние, оно все меньше зависит от внешних обстоятельств.

 

История Ксении

Моя история выздоровления

Друзья, я выздоровела! Я прошла не самый легкий путь длиною в 7 лет и  хотела бы им поделиться. Тем более,  я знаю, что подобные истории очень поддерживают тех, кто только на пути выздоровления. Здесь представлена укороченная история (на сколько возможно было укоротить историю длинною в семь лет). Я начала вести блог, в котором рассказываю более подробно о своем пути. Кстати, меня зовут Ксюша.

Итак, все началось в Челябинске в конце 11 класса и усугубилось при поступлении в университет и переезде в Петербург – тогда я обнаружила себя и булимию в одном лице. Еда заняла всю мою жизнь, 24 часа в сутки мысли только о ней: сидя на лекции, в музыкальной школе, по пути домой, ночью, утром как только проснусь. Университет – магазин – невероятного объема пакет, содержимое которого через полчаса окажется во мне – я лежу на полу, ненавижу себя, испытываю невозможное отчаяние, мысли о том, что вот, с завтрашнего дня я начну новую жизнь, похудею и стану счастливой. Два-три дня голода и снова срыв и всё по кругу.

Мне повезло обнаружить за собой болезнь почти сразу, Как она появилась. Я знаю, что многие девочки по нескольку лет страдают от булимии и думают, что причина лишь в том, что им не дает счастья их лишний вес. Но это не так, это большая ловушка булимии – ты не видишь на самом деле причину своего несчастья.

Так вот, каждый мой срыв заканчивался рыданием лежа на полу в трубку телефона, на конце которой была моя мама. Она-то и нашла моего первого психолога – Марию. Мы общались с ней по скайпу с небольшими перерывами в течение двух лет. О моей болезни больше не знал никто: ни сестры, ни молодой человек – только мама и Мария.

Общение с психологом меня поддерживало. Не представляю, как Мария выдерживала это еженедельное нытье и сколько же нужно стойкости, чтобы из раза в раз повторять одно и то же. А я лишь перекладывала на нее ответственность за свое выздоровление и её идеи доходили до меня со скоростью одна штука в полгода.
Тем не менее, с моего первого психолога началось начало начал: я прикоснулась к йоге, к ведической культуре, к неординарному подходу в достижении своих желаний. И вообще моя вечно бунтующая и неординарная натура находила подкрепление в идеях и отношении к жизни моего психолога.

В период нашего общения я рассталась с одним молодым человеком и начала встречаться с другим, который помог мне реализовать идею (!) принятия себя, которая так важна на пути избавления от пищевой зависимости. Назовем его Мишей. Он просто помог мне открыться. Не представляю, как ему это удалось, но я смогла рассказать ему о (о Боже, какой позор! Об этом никто не должен знать, тем более – мой молодой человек!) булимии.

Во-первых, Миша не бросил меня в тот же миг, что уже было удивительным открытием для меня. Во-вторых, когда у меня случались срывы, и я говорила ему, что сейчас поеду домой, потому что у меня плохое настроение, он вел меня в магазин, говорил: «покупай все, что хочешь», и мы объедались вместе! «Как это возможно? Я же так отвратительна, когда ем! Человек едящий – в принципе отвратительное создание!» Ан нет, оказывается, есть – это НОРМАЛЬНО.

Вот таким образом я научилась принимать себя. Не скажу, что это случилось единожды, и я навсегда приняла себя – нет. Но у меня появился ключ к принятию себя. Когда один раз получается это сделать, впоследствии уже проще повторить. А самое главное – я заметила, насколько сильно уменьшается внутреннее напряжение и количество срывов.

Второй важный момент, который донесла до меня Мария – это не сидеть дома в отчаянии после срыва: раз уж ты сорвалась, то будь любезна выйти на улицу хотя бы или сделать комплекс упражнений йоги. «Неужели я такая вся пузатая и страшная смогу совершать телодвижения или покажусь на люди?» Да, показывайся. Не передать словами, насколько это важный момент! Тут сразу уничтожается механизм «у меня срыв, значит, есть уважительная причина не делать то, что мне не хочется». Если организм и мозг поймет, что ему в любом случае придется прилагать усилие. То со временем он понимает, что срыв не избавит его от нежелательной работы и прекратит использовать эти самые срывы как прикрытие.

Когда мы прекратили общение с Марией, еще три года прошли насыщенно, но все так же в сплошном «запое» (я о еде), я пробовала других психологов и специалистов, но все было не то. Перепробовала человек 6 точно. Хочу отметить, что пробовать психолога – это не пришел на одну консультацию – ушел. Нет, для меня это минимум месяц общения, с кем-то – несколько месяцев. А к Марии я вообще чуть ли не 4 месяца привыкала, как мне неприятно и стыдно было рассказывать чужому человеку о  своей ужасной жизни!

И вот, наконец, я попала к Тане. Она занимается гештальт-терапией. Мы общались с ней два года. И в течение этих двух лет срывы постепенно сводились на нет. В начале нашего общения я открыла для себя, что совсем ничего не чувствую: не понимаю своих эмоций. Через наше общение с Таней я открывала для себя, как называются какие ощущения. И, оказывается, вот это чувство внутри меня – это злость, а вот это второе какое-то другое – раздражение, а третье – нежность (что? Я способна испытывать нежность??)

Вообще было достаточно любопытно наблюдать за собой и получать новый вкус жизни через эмоции, которые я для себя открывала. Теперь вместо обычной ломки по еде у меня возникало ощущение одиночества и желание, чтобы меня кто-нибудь взял на ручки (что-то новенькое!). В общем, жизнь становилась осознанней, и так как количество срывов уменьшалось, а возможности жить становилось больше, я начала вспоминать все те советы Марии. Теперь у меня были жизненные силы делать это! Раньше, хоть я и понимала всю мудрость и важность слов моего первого психолога, я просто физически не могла поднять себя для действий.

Кстати говоря, в этом месте меня еще поддержал курс антидепрессантов, которые я принимала полгода и тоже под наблюдением специалиста, и тоже не с первого раза таблетки мне подошли – мы их с врачом подбирали какое-то время. Это было во время нашей терапии с Таней. Антидепрессанты сами по себе не могут помочь, я считаю. А вот если это подкреплено терапией, занятиями йогой и регулярным бегом (как это было у меня).
Да, мне тоже было дико сложно, но я договаривалась с собой, что три раза в неделю вне зависимости от моего состояния я буду бегать хотя бы 5 минут – важен сам факт выхода из дома и приложения усилия, когда совсем нет сил это сделать.

Вот так постепенно, общаясь с Таней, я открыла для себя важность людей, мне необходимы друзья и близкое общение, мне нужна поддержка. Возможно, это элементарные вещи, но я их не осознавала. Кроме того, я заметила, насколько сильно подавляю в себе агрессию, у меня стоял просто запрет на эту эмоцию (угадайте, во что выливалась эта непроявленная эмоция?)

После общения с Марией  я стала сильно интересоваться ведическими знаниями, эзотерикой, личностным развитием, влиянием мыслей на наш организм и на нашу жизнь – в общем, всем тем, о чем не говорят в школе и по телевизору. Телевизор, кстати, я выбросила)) А общение с Таней мне помогло начать реализовывать все эти накопленные знания.

Итого, что мы имеем сейчас. У меня больше нет срывов. Конечно, я иногда заедаю (раз в неделю или реже) свои  эмоции, но это просто вместо одной порции, я съедаю две порции гречи, допустим. Сладкое и муку я свободно не ем (вообще я сейчас придерживаюсь натурального питания без животного белка – короче говоря, овощи и фрукты, и преимущественно сырые). Теперь у меня случаются состояния отчаяния или одиночества, но (Аллилуя!) они проходят и не остается подавленного состояния и ненависти к себе за то что, ты такая ужасная, отвратительная и безобразная. И я продолжаю развиваться, понимать себя, ищу причину этих приступов несчастья. Но самое главное – я чувствую, наконец, движение вверх, а не вниз. И это прекрасно! Поэтому я с уверенностью могу сказать, что я вылечилась и никакого «отката» я уже не боюсь.

Мой блог http://bolimea.blogspot.ru/  только начала его вести. Много что есть рассказать, буду рада вам! Удачи всем! У всех всё получится, главное – не сдавайтесь и продолжайте хотя бы лежать в сторону своей цели – выздоровления.

 

История Светланы

Я должна любить свое страдание
не потому, что оно полезно,
а потому, что оно есть.
Симона Вейль

 

 

 

 

 

Сегодня мне 9 лет. Мой день рождения. Конец октября. За окном дождь.
Я сажусь на подоконник в нашей с братом комнате, и смотрю в окно. Скучно так сидеть, подхожу к полкам с книгами. Что почитать сейчас? Взгляд скользит по знакомым корешкам.

— Не сиди на подоконнике, простудишься! – раздается голос мамы из кухни. Мама готовит праздничное угощение. Не выбрав подходящую книгу, я возвращаюсь на подоконник.
Очень люблю читать и к девяти годам прочитала много книг из дедушкиной библиотеки.
Дождь усилился. Мне уютно сидеть так, в тепле, и смотреть на улицу.
Я думаю. Мысли похожи на дождевые капли, которые я наблюдаю, появляются и исчезают.
«Мне сегодня 9 лет… Я хочу в школу, делаю уроки, гуляю, играю с маленьким братом. И это – все. А что я сделала для мира? Для этой планеты?
Я сидела, вспоминала своих любимых героев из книг. Сравнивала себя с ними. И вдруг заплакала, поняв, что в моей жизни не было героических поступков и приключений.
— Что случилось? – мама прибежала из кухни, услышав мой плач.
— Я никуда не гожусь! Я ничего не делаю для мира, совсем ничего, мама!
Мама, не вникая, торопливо успокоила меня и пошла на кухню.
А я осталась на подоконнике смотреть на дождь. Дождь за окном и дождь из моих слез на подоконнике.

* * *

— Это сумасшедшая идея – лететь туда одной, — Юля внимательно смотрит на меня.

Юля моя коллега. Я на работе. В своем любимом фитнес-клубе.
Мне нравится здесь все: тренера, бармены, администраторы, люди, которые занимаются, и даже стены. Стены у нас ярко-оранжевого, моего любимого, цвета.
Мой последний, перед отпуском, рабочий день. Завтра я улетаю. Одна. В Индию. В Гималаи.
Я счастлива… Много ожиданий связано с этой поездкой. Очень важно желать. У меня огромное желание. Я так хочу излечиться…
— А ты там не останешься? – Юля врывается в мои грезы своим вопросом.
— Почему ты спрашиваешь?
— Ну, ты очень странная… Я знаю тебя уже 2 года и не могу понять. Ты для нас всех здесь загадка. И Индия, по-моему, как раз для тебя.
— Интересно, Юлечка, я не знала, что являюсь загадкой. Я самая обычная.
— Нет, ты же сама знаешь, что это не так, - Юля констатировала факт.
Да, конечно, я знала, что другая. Мое отличие заключалось в моем заболевании. БУЛИМИЯ!!!

* * *

Конец урока. Звонок. «Так много уроков задано, я не знаю, как все успею сделать. С чего начать? С литературы, может?»

— Света, останься, — моя классная останавливает меня.
Все вышли. Мы одни в классе.
Елена Петровна смотрит внимательно.
— Я наблюдаю за тобой уже давно. Ты молодец. Но так жить нельзя. Посмотри на себя. Ты живешь в постоянном напряжении и страхе. Боишься что-то пропустить или не успеть. Переживаешь, волнуешься. Учителя и одноклассники, родные и близкие будут любить тебя независимо от твоих высоких или средних оценок. Ты не должна никому ничего доказывать.

 

* * *

Рабочий день закончился. Прощаюсь со всеми. Я одна. Наконец-то. Рядом, в 5 минутах от фитнес-клуба, магазин. Иду туда. Бессознательно ускоряю шаг, почти бегу. Возле касс очереди, не я одна иду с работы. Много, много людей с огромными тележками. Быстро подхожу к полке со сладостями. Беру огромный кусок ароматной халвы, козинаки, три плитки молочного шоколада, овсяное печенье, клюкву в сахаре, мармелад. Иду к кассе. По пути вижу спагетти, кетчуп, сухарики, чипсы, - беру их тоже.

Быстрей, быстрей. Я не могу ждать.
А время словно остановилось. Встаю в очередь. Вспоминаю, может, что-нибудь осталось из еды дома?
«Как же, осталось, ты же все съедаешь до последней крошки, ничего не оставляешь. Дома пустой холодильник. Всегда. Сколько бы еды туда не клалось, он вечно пустой. Словно черная дыра.»
Расплачиваюсь. До дома 15 минут ходьбы. Я не могу ждать.
Открываю шоколад и жадно откусываю большие куски. Сознание сужается.
Ничего и никого не вижу вокруг. Ничего, кроме еды.
Открываю дверь. Быстрей. Быстрей.
Скидываю куртку. На кухню. Ай. Варю спагетти. Тазик со спагетти, пакет с печеньем, халва, чипсы, сухарики, шоколад, мармелад. Мало. Еще. Еще. Еще. Мне плохо… Тяжело дышать.

 

* * *

Дели. Индия. Страна контрастов.

Фешенебельные отели и люди, спящие на улице. Духовные учителя, йоги-мистики, древние священные трактаты и люди, с красными от постоянного курения гашиша глазами.
Времена, культуры. Все перемешалось. Из окна своего автобуса вижу самые последние современные модели машин, огромных серых слонов, индусов-велорикш.
Я еду в штат Химачал-Прадеш, в Дарамсалу, резиденцию Далай-ламы. На автобусе. Ехать 13 часов. Русских в автобусе нет. Погружаюсь в свои мысли о булимии. Почему? Где? Как?
Я была больна булимией уже 13 лет. Началось все с анорексии. При росте 167 см я в 13 лет весила 26 кг!
Потом щелчок – булимия. Сперва не понимала, какой пустяк – просто не есть столько и все. Какое заблуждение!
Осознала всю тяжесть своего положения спустя 2 года начала болезни.
Два года, пять лет, семь лет, я еще жива?
Странно. 13 лет!!!
Надежда сменялась отчаянием, отчаяние – надеждой. Двойная жизнь. Точнее, не двойная, а просто жизнь для еды, а остальное второстепенно.
Я поняла одно, что просто не была готова воспринять внутренние причины своей булимии. Все время моей болезни, я втайне надеялась на то, что кто-то решит мои проблемы. Сперва я надеялась на врачей. Философия современной медицины проста: убрать следствия, не считаясь с причинами болезни.
Потом я надеялась на духовных учителей, организованные религии.
Надеялась и ждала. Ждала помощи от кого-то или чего-то.
Лишь бы САМОЙ НЕ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ И СВОЮ БОЛЕЗНЬ.
Я поняла, что взять на себя ответственность – это отказ от обид, обвинений, критики себя и окружающих.

 

* * *

Утро. Отодвигаю шторы. Живописный вид на Гималаи. Зачарованно смотрю несколько минут.

Скоро в резиденцию Далай-ламы.
Приходит Сунил. Он индус. Мой провожатый до храма. Идем молча.
Храм Тибетские монахи в малиновых одеяниях воспевают мантры. Золоченная фигура Будды производит впечатление.
Монахи и прихожане сидят на толстых ковриках-циновках. Пол каменный, коврика у меня нет.
Вдруг один тибетский прихожанин старичок, не глядя на меня, указывает на место рядом с ним на коврике.
Счастливая сажусь.
Место как раз напротив огромной статуи Будды.
Смотрю на своего соседа старичка, на других тибетцев, на Будду, слушаю пение.
Вдруг слезы начинают катиться из глаз. Мне хорошо так сидеть.
Я чувствую счастье. Беспричинное счастье. Счастье, которое полностью поглощает меня…

 

* * *

Я на десятидневном курсе Випассаны. Это древняя буддистская сидячая медитация. Хинаяна.

Ашрам находится в живописном местечке в Гималаях.
Нас 80 человек. Со всего мира. Условия таковы: нельзя разговаривать, покидать ашрам, пользоваться ручкой, тетрадкой, книгой и мобильным телефоном, фотоаппаратом. Даже смотреть в глаза нельзя (это тоже общение, как нам объяснили), а это мешает погружению в медитацию. Режим: подъем в 4.30, обед в 9.30.
Я с легкостью соглашаюсь со всеми условиями. Проблемы начинаются сразу, здесь гораздо холоднее, чем в Дарамсале. У меня нет теплого спальника и одежды. Меня трясет от холода. Какая медитация?!
Нахожу решение. Мне выдали два тонких одеяла. Завертываюсь в них. Получается теплое сари.
Первый день. Привыкаю к режиму, к постоянной занятости медитацией. Ночью не могу заснуть в своей маленькой келье от холода, два тоненьких одеяльца совсем не помогают. Сворачиваюсь в позу эмбриона, согреваю себя дыханием.
4.30 утра. Подъем. Долго и нудно звенит колокольчик. Только заснула.
Вставать не хочется совершенно. Встаю. Хочется тепла, спать и есть.
Умываюсь ледяной водой, иду на медитацию…
Третий день. Хочу домой!!!
Нельзя разговаривать, кругом тишина,а хочется кричать. Меня рвет на части. Я вижу в себе то, что раньше не видела. Мне БОЛЬНО ВИДЕТЬ ЭТО!!!
Перебои с горячей водой. Стоя на каменном полу обливаюсь холодной.
От сидячих медитаций болит спина. Постоянно хочется есть. Завтрак в ашраме в 7.00, обед в 12.30 и все. Приступ не возможен. Так как еды достать негде.
Седьмой день. Покоряюсь судьбе. Смиряюсь с ситуацией. Довольствуюсь тем, что есть.
Природа здесь восхитительна. Горы, деревья, животные. Люди соблюдают тишину, но обезьянам закон не писан.
Мы на медитации. Тишина.
Вдруг стая обезьян врываются в тишину своими криками. Они забираются на крышу зала для медитации, дерутся, прыгают, как дети-проказники.
А божьи коровки, которых великое множество… таких крупных я никогда еще не видела. Они восхитительны.
Одна божья коровка приземлилась мне на руку. Я подняла вверх ладонь, чтобы она улетела. Коровка медлила, а я внимательно, как никогда рассматривала ее.
Вдруг меня словно пронзило током. На меня в упор смотрела норвежка с нашей группы.
Наши взгляды встретились.
Молча мы рассказали друг другу все: о прошлом, о настоящем, все переживания, все мысли, все надежды, мечты и сомнения.
В первый раз я ПО_НАСТОЯЩЕМУ поняла другого человека.
Да, мы нарушили правило. Нельзя смотреть в глаза… Божья коровка передлетела на ладонь норвежки.

* * *

Два часа ночи. Просыпаюсь от счастья. «Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!!!» — тихонько напеваю в постели.

Встаю.
Но как можно спать сейчас?! Одеваюсь. Выхожу на улицу. На соседнем дворе есть качели. Бегу туда.
Это мои любимые качели. Они высокие и никогда не скрипят.
Раскачиваюсь. Все спят, третий час ночи. Оранжевый фонарь и темно-синее небо…
Я встала на путь излечения именно тогда, когда изменила отношение к своей болезни.
Причины моей булимии скрыты во мне самой. Моя болезни вовсе не была злом, как думала я всегда, она защищала меня от неправильного поведения.
Чтобы осознать и понять это, мне потребовалось 13 лет. Половина моей жизни.
НИКТО НЕ ВИНОВАТ В ПОЯВЛЕНИИ У МЕНЯ БУЛИМИИ, И Я ТОЖЕ НЕ ВИНОВАТА. Моя булимия выполняла для меня функцию самосохранения. Она, как предохранитель, защищала меня от сильнейших эмоциональных переживаний, как негативных, так и позитивных. Я всегда очень бурно реагировала на любой пустяк. Загоралась от любой искорки, и если бы не моя булимия, уже давно сгорела дотла.
Я ПРИНЯЛА СВОЮ БУЛИМИЮ!
Она многое сделала для меня. Чем бы я была без ее помощи? Раньше я думала, что булимия сживает меня со света, но без нее я бы не прожила эти 13 лет, не справилась со своими эмоциями и чувствами. Она поддерживала мое равновесие таким странным и ужасным для меня способом.
Я благодарю свою булимию за все: «Спасибо!!!»

 

P.S. Это возможно!!! БЫТЬ СДОРОВЫМ!!!

 
 

История Татьяны

Моя история выздоровления

Написав небольшой рассказ о своих "мытарствах" я присоединила к нему все, на мой взляд, значимые для терапии фразы, сказанные моим психотерапевтом, мои ответы и просто рассуждения на тему, накопленные за все время лечения, почти 3 года.
Читателю не обязательно читать все подряд. Я хотела дать возможность читая "по-диагонали" найти и зацепиться за то, что ближе всего именно ему, и может действительно помочь.

Общение с психотерапевтом продолжается и по сей день, а началось все 2.5 года назад с моего первого письма, тут же нашедшего отклик.
Подобные письма писать очень и очень не просто. Хотя о чем я?! Ведь я это делала первый раз в жизни... странное ощущение.... когда ты доверяешь свое сокровенное совершенно до того момента незнакомому тебе человеку, с надеждой непонятно на что.
На сайте о булимии перечитала все, что "цепляло", историю Алины Брамс читала на одном дыхании, заново переживая все моменты своей жизни "До". Другий историй на тот момент не было.
У меня была булимия с 18 лет, сейчас мне почти 28, рост 167 вес 50 примерно с 9 класса школы. Как все начиналось, даже сейчас не так легко вспомнить. То ли сама додумалась (во что я слабо верю), то ли прочитала, то ли услышала и понеслось... Я понимаю что подобные истории не редкость. Все было в жизни: успешная учеба, красный диплом в престижном университете, книги, интересные друзья, женихи, успешная карьера, деньги, хорошая машина, долгожданный переезд в Москву... много всего было, время бежало, НО все это время ОНА всегда была со мной, иногда менее навязчиво, что я даже не верила что можно так хорошо себя чувствовать и о чем-то еще думать, иногда это было как "запой":
книги-еда по нескольку дней...
Все это время я усиленно занималась фитнесом, плавала и действительно была в прекрасной форме, но не истощена как многие... Худой в общем-то себя не считала, скорее всего стройной, «нормальной»...

Было время когда я на полгода забыла что ОНА есть, но стоило пойти на свадьбу к другу и все началось заново... когда я поняла что переела и что не смогу жить спокойно, не "съев" себя за это, я пошла и сделала привычное... И все началось сначала.
Было время когда я полгода практически не выходила из дома, разве что на занятия спортом, после которых можно было пару часов наслаждаться приятной пустотой с голове, и на учебу... все остальное время я сидела дома, училась, читала и ела...

Последние несколько лет были несколько странными для меня с точки зрения течения болезни: я стала очень избирательна в еде, для себя взяла за правило если и наедаться, то вечером и непременно чем-то вкусным... занимаясь непременно чем-то приятным... Странно немного... Не всегда это так же приятно заканчивалось, но иногда все же удавалось на каком-то моменте себя притормаживать.

Сайт psyhealth очень незаметно привел меня к новым мыслям о самой себе... дал мне наконец-то слабую возможность думать... вспоминать....

Что касается моего окружения: родители, с которыми я жила до 23 лет может и подозревали что-то, но закрывали глаза, гордясь при этом моими "внешними" успехами и достижениями, друзья периодически удивлялись как мне удается всегда так хорошо выглядеть и столько есть... знали бы они.. Я уже не упоминаю сколько стыда я испытивала на протяжении тех лет, боясь ежесекундно быть «разоблаченной», и сколько раз бросало то в холод то в жар от непреодолимой тяги к унитазу, когда не было ну вовсе никакой возможности... Знали бы все те общавшиеся со мной в те моменты, какие мысли крутились назойливо у меня в голове...

Затем будучи уже в Москве я познакомилась со своим будущим мужем, вышла замуж довольно скоро, как в тумане (может кому-то это совсем жутко покажется, но было примерно так, в тумане после унитаза.....) переехала к нему, продолжая все это время очень много (12 часов это норма) работать, потом бежала на тренировку, потом полуживая домой, там кино и обильный ужин, потом унитаз, потом сон... Может где-то в глубине у меня была надежда что такой вот «новый» образ жизни позволит мне отвлечься, забыть постепенно...
Он очень сильно любил и любит меня, очень много терпел, не подозревая ни о чем, просто потому что не знал о ЕЕ существовании...
Потом случилась довольно «крутая» перемена в моей жизни — переезд в новое место, в один из самых отдаленных уголков мира, почти на край света, на остров – мужу предложили работу.
Если быть откровенной — я очень понадеялась в очередной раз на эту "новую" жизнь... Больше наверное чем когда-либо до... Надеялась где-то в глубине на то, что такой крутой поворот повлияет на мою голову и я просто начну жить как нормальный человек в этом диковинном месте. Новое место, новые люди, новая работа – все новое... Но голова моя была прежняя, тогда я еще не понимала этого... Надеялась на то что ОНА останется за 20000 км... так и было первые недели, а потом у меня началась страшная "аллергия", я не узнавала в зеркале свое лицо, стеснялась выходить из дома, при этом искала работу, сидя весь день в обнимку с ноутбуком и 10-ком бутербродов... все вернулось на свои места... А может и хуже сделалось оттого что разочарование в том что «чуда» не произошло, очень болезненно на мне отразилось...

Чуть позже я наконец-то нашла работу (я была конечно после Москвы чрезвычайно уверена в себе и своих силах и думала что я буду со своим опытом и свободным владением языка "нарасхват", да не тут то было...), все внешне казалось более чем удачным: жизнь в городе на берегу Тихого океана, путешествия по фантастическим местам, работа по специальности
НО начались (а точнее участились) ссоры с мужем, чаша его терпения была близка к тому, чтобы переполниться... И я понимала его, но была бессильна... Я очень часто беспричинно плакала, устраивала истерики, не давала ему быть собой, иметь свои желания, собственных желаний у меня не было вообще... никаких на протяжении многих лет... А он не понимал почему...
Потом наступил день (почти 2 года назад) когда я поняла, что очень устала, устала так жить, устала от себя такой... Устала не жить вообще... Не знаю до сих пор что это было, но я стала в тот момент все чаще и чаще ощущать жажду жизни, она переполняла меня, а по другую сторону всегда стояла моя верная подружка булимия и притупляла и почти уничтожала вновь и вновь появляющиеся желания.....
И я решила ради человека, который готов на все ради меня и которого я очень сильно люблю, сделать то, что я не могда сделать просто ради самой себя... Хотя в глубине я понимала что конечно в первую очередь я эгоистично делаю это во свое собственное спасение, но почему-то мысль о том что это все не просто так, что это ради кого-то давала мне дополнительные силы сопротивляться
Я попыталась расслабиться, контролируя при этом свой рацион, начала питаться "вкусной и здоровой" пищей, благо фруктов, овощей, морепродуктов было предостаточно и довольно дешево круглый год. И у меня как-то сразу это очень легко пошло, мне начало нравится так есть, при этом я плавала и занималась бегом, так что вес мой не изменился ни капельки, я стала меньше себя бояться. Уже почти 3 года так продолжается...
Потом я сделала 2-й шаг — дала мужу прочитать историю Алины, чтобы немного ввести его в курс дела, потом мы откровенно поговорили обо всем и стало намного легче, ссориться по пустякам почти перестали.  Еще мы вместе пошли на йогу, он занимался несколько лет в Москве, для меня же это в первый раз. Было большое сопротивление и неприятие, я даже чуть ли не рыдала на занятиях и после, но я каждый раз говорила себе, что это лекарство, что надо это сделать для того-то и того-то и шла... постепенно начинало получаться все больше и больше, да и тянуть как-то незаметно начало.....
Зачем я все это пишу? Чтобы вы получили какое-никакое представление о том, что было и о том что есть... И самое главное — о том что БУДЕТ
Не хочу отягощать деталями своей прошлой туманной жизни, думаю что она  не сильно отличалась или отличается от жизни многих девочек, девушек, женщин, всех кто по той или иной причине читает этот рассказ...
Тогда, 2 года назад я боялась, очень боялась, боролась и боялась каждый день, боялась себя в первую очередь, боялась что ничего не получится, что у меня не хватит сил... Искала поддержки и профессионального совета, чтобы понимать в каком направлении двигаться в поиске "внутреннего", той самой отправной точки, причиной всего происходившего со мной со мной многолетнего кошмара
Я понимала что чудо вдруг вот так вот не произойдет... В тот раз уж точно понимала... я готова была жить с мыслью что я лечусь и выздоравливать долго, много лет, хотела чтобы прошел внутренний сковывающий движения страх, чтобы появилось больше уверенности в себе и своих силах...

Что поменялось...
Практически сразу после того как я решилась и начала тяжелую борьбу с собой,  я действительно стала выглядеть намного лучше. Здесь сразу оговорюсь, что может быть благодаря моей избирательности в еде, благодаря спорту, просто очень сильной иммунной системе я слава Богу не заработала себе ничего, кроме грибка на ногтях, странного кожного заболевания лица, которое вспыхнуло внезапно и было успешно вылечено докторами, периодической сердечной аритмии и синеватого оттенка рук, когда холодно (только совсем недавно я почувствовала, как моя болезненная чувствительность к холоду проходит, до этого же даже в теплую погоду меня трясло, меня просто колотило от холода) у меня прекрасно работает система пищеварения, волосы стали пышнее и приобрели здоровый естественный блеск, я действительно с удовольствием смотрю на свое отражение. Стала более тщательно контролировать свое поведения, свое реакции, совершенно неожиданно для себя начала много смеяться, прыгать и петь (очень люблю петь и играть на гитаре). Кажется голова, так много лет державшая эмоции наконец поняла, что можно и расслабиться немного, и ребенок, живущий внутри, так запросился наружу...

Что осталось...
Все в голове, где-то глубоко, в сознании и подсознании... продолжает существовать уже в слишком иной форме чем раньше, но все же так, что не совсем не ощущать ЕЁ присутствия пока не получается... И ведь интересно, что даже когда я искренне спрашиваю себя, хочу ли я "обожраться" — не хочу, как будто и не было этого никогда, дико представить себя вновь склоняющейся над унитазом... Но за 7 лет булимии очень ослабла нервная система, я по-прежнему была (хоть и намного меньше чем раньше) очень ранима, плаксива, часто (но все реже и реже) думала о еде, но уже о полезной еде, планировала что бы я хотела на  ужин...
Но достигнув некоторой «свободы», мне все продолжало казаться это ненормальным... Я не чувствовала себя свободной от своей головы ни на секунду... Я не хотела чтобы моя голова продолжала бегать по магическому кругу, планируя каждый день так чтобы ЕЙ там не находилось места... По принципу — «день пережит и слава Богу». Признаться честно, мне иногда казалось и кажется до сих пор, что я вообще немного разучилась думать, я очень давно не увлекалась книгами, хотя раньше "глотала" собрания сочинение, меня не тянет почему-то "в нормальном состоянии", а заставлять себя делать то, что я очень любила "ДО" я не считаю правильным, просто живу надеждой что оно придет само. И оно приходит, медленно так, осторожно, с опаской, как бы боясь спугнуть кого-то... но самое главное — приходит! Моя первая книга ПОСЛЕ... прочитанная БЕЗ ЕДЫ была настоящим праздником и открытием — ого а я оказывается могу читать и не жевать! Это не просто возможно, это делаю Я!

Следующим наблюдением были сны — я стала видеть интересные, веселые и добрые сны, яркий сны, которые я запоминала... До этого я помню что-то смутное раз в полгода... Для меня это тоже было признаком постепенного освободжения моего подсознания... Расслабления своего рода что ли...
Примерно в тот момент у меня (может правильнее будет сказать у нас, имея в виду меня и психолога) началась терапия, которая продолжается и до сих пор... Потому что в первую очередь я хочу стать "нормальным" человеком, жить полной интересной внутренней и внешней жизнью, а не просто "поддерживать" баланс...

Я наверное даже не буду пытаться подсчитывать на какое количество вопросов мне пришлось ответить за несколько лет, над каким количеством ситуаций подумать, столько всего вспомнить и проиграть в памяти... Я копалась очень долгое время именно в моменте первого приступа, как некой отправной точке моей проблемы...
Иногда мне снились странные, страшные сны... Например вот этот... снилась родительская квартира, в которой я жила большую часть жизни и моя маленькая комната... Я паталась ее открыть, но там будто кто-то сидел и меня не пускал, я смотрела вниз на свои стопы — они были зажаты дверью и все в крови. Этой же ночью я полусонная рассказала этот сон мужу и совершенно не задумываясь произнесла "Враг в маленькой комнате". Сама же сильно удивилась своим словам. До сих пор не пойму, что это могло значить...

По поводу терапии скажу — это не наслаждение, это не приятное удовольствие... Это часто больно... Думать, вспоминать, ворошить прошлое, признаваться в чем-то самой себе, в чем всегда боялась признаться... Рассказывать это искренне и откровенно другому...
Помимо постоянной внутренней работы пришлось проделать еще одну огромную «внешнюю» работу, а именно — налаживание отношений с родителями, налаживание отношений между ними...
Отношения у нас, на мой взгляд, с наступления у меня переходного возраста были очень поверхностные, они никогда не задавали мне никаких личных вопросов, порой даже создавалось впечатление, что я, как личность, мой внутренний мир не сильно интересовал их... Меня всегда это сильно задевало... Настолько сильно что я нередко впадала в состояния грубокого отчаяния... А сейчас я поняла что я сама частично была тому причиной, я отталкивала их, отодвигала в сторону их малейшие попытки приблизиться, возможно просто не замечала их...
Будучи подростком, я активно воевала с ними, во мне жила совершенно иная модель семьи, где все люди вместе и откровенно любят друг друга (возможно, эту модель я увидела у кого-то в гостях и мне она очень понравилась и запомнилась). А дома было все наоборот! Каждый сидел в своем "футляре", готовил для себя сам, жил своей внутренней жизнью... 3 человека в 3-х комнатах за закрытыми дверьми, вот как это было... Потом я успокоилась и смирилась. Лет в 20 отношения кардинально изменились, мне вдруг так стало жалко своих родителей, так хотелось чем-то им помогать, мы стали более искренни друг с другом, но при этом всегда было так: папа и я, мама и я, с каждым свои отношения. Так в общем-то и до сих пор. Но я считаю что то что я могла, то что было в моих силах я сделала...

Какие проблемы вылезни наружу...
Пишу об этом сейчас потому что мои проблемы могут быть очень схожими со многими читателями, особенно теми которые еще не пытались разобраться в себе с помощью профессионального психолога...

Приведу в пример маленькие сценки из «моих рассуждений на тему...», появившиеся на свет в процессе терапии:

«Практически у всех людей с проблемами питания есть проблемы  с терпением.
И, кстати, именно йога помогает справляться с этим "недугом" :) лучше всего...»

Маленькая заметка:
Не буду 100% утверждать что йога равно одинаково помогает всем... Но на собсвенном примере скажу — сработало, однозначно... Настолько даже сработало, что сейчас, живя уже более-менее «нормальной» жизнью, я говорю себе : «что-то я стала очень нервная, сильно устаю, надо срочно бежать на йогу. Это точно поможет,» — и все в таком роде...

«Вы тоже пытались уйти из этой реальности — у вас булимия с ... лет. От чего уходили вы? — Да от всего, от родителей, от осознания "искусственности" своей жизни, от стрессов, от мыслей что я живу не своей жизнью... Это все что приходит в голову, при этом ощущение такое, что это не ответ....»

«Вы только подумайте, представьте себе — вам жить еще около 60-70 лет, от денег вы больше не зависите, чем вы бы хотели занять свою жизнь? Вам больше не надо зарабатывать, вы можете жить в свое удовольствие...»

«Я вообще уже забыла что такое открывать для себя жизнь, при  этом осталась старая привычка (вроде бы меня не воспитывали такой закоренелой эгоисткой, так почему же я такая сейчас и многие годы????) Это я своим разумом говорю, потому что хочу этого (чувствовать что я живу) сильно-сильно, но этого чувства почти нет у меня. Я очень эгоистичный и самолюбивый человек, привыкший жить для себя и ради себя, ради поддержания в приятной форме (опять же для себя) своей оболочки, ради удовлетворения своих желаний и выполнения своего плана. А то что писала я про ощущение нужности, гармонию отношений и т.п  — это мечты, у меня нет гармонии с собой 99% времени... я уж не говорю про окружающий мир...»

«Вот опять же тот промежуток времени с поледнего письма я научилась дышать! По крайней мере прогресс на лицо! Мне кажется, шаг за шагом, пусть и очень маленьким, у меня начинается меняться отношение к йоге (по началу это было ничем иным, чем еще одним местом где я могу чего-то достичь и быть лучше других...). Сейчас я прихожу туда для себя, помня изначальную цель. И занятия проходят с таким настроем намного легче и радостнее».

«Немного выше я как раз пыталась раскрыть эту тему на примере родителей. Это и осознанно, и неосознанно внушалось мне на протяжении долгого периода времени, что я умная, талантливая, одаренная. Ну а живя с такими мыслями, видя, как твои родные радуются твоим успехам, моей задачей было поддержание высокой планки во всем. Просто мозг уже и не пытался мыслить иными категориями. Все было просто — задача — средства достижения цели — выполнение. Остальное не важно. Так было.»

«Тут надо объяснить, что происходит, чтобы впредь вы не пугались.  Вы начинаете многое понимать и на многие вещи смотреть по-новому — это снижает приступы как переедания, так и вызывания рвоты и проч. И чем  дальше, тем лучще и лучше. Но одновременно с этим оживают, как вы правильно заметили, чувства, ощущения и эмоции. Это болезненно для вас, потому что не привычно и вы пока не умеете адекватно реагировать и воспринимать собственные ощущения. На любую психологическую боль вы привыкли реагировать булимическим синдромом, поэтому иногда будут срывы учащаться. Это похоже на то, что вы заморозили зимой пальцы и пытаетесь их отогреть — можно медленно дыханием, а можно быстро у батареи — а это больно. Так получается, что в терапии выплывает то один, то другой вариант отогрева — вот и бывают кризисы.»

«Давайте попробуем разобраться:
- от родителей ушли, а Б. осталась.
- искусственная жизнь ушла?
- стрессы ушли?
- мысли о несвоей жизни ушли?»

«Я откровенно чувствую себя все более свободной от мыслей, которые переполняли еще совсем недавно мою голову. И кажется я начала делать успехи в попытках адекватно реагировать на окружающий мир. Ощущение такое, будто голова вдруг начала думать, а сердце — чувствовать... И это больше уже не пугает, а лишь только радует. Я обнаружила, что провести почти весь дождливый день дома вовсе не страшно, а очень даже интересно, кажется я постепенно все больше и больше отвыкаю от многолетней привычки делать что-то и жевать одновременно...»

«Да, на самом деле я думаю, что я просто пока еще боюсь времени свободного, поэтому проще нагрузить себя и знать, что время сейчас полетит с такой скоростью, что не заметишь и уже пора домой, а там другие дела, которыми либо надо, либо просто хочу заниматься... Мне так проще жить... Так что может быть действительно это можно назвать игрой самой с собой.»

«Уже лучше! Намного лучше! Теперь голова работает почти всегда активно, мысли ужасные не посещают, правда, что странно — периодически (признаться, не так уж редко) я физически чувствую себя как будто сразу после булимического синдрома — ужасно кружится голова, сил нет сообще, все плывет перед глазами и бросает в жар... Проходит само как и раньше после приступа через 15-30 минут... Не могу понять почему так...»

 

«Сейчас постепенно все уходит: и стрессы, и искусственная "не моя" жизнь . Остаются, к сожалению, за годы сложившиеся условные рефлексы, какие-то не добрые реакции. Они-то и мешают мне больше всего. Думаю дневник поможет в этом получше разобраться. А то иногда я выгляжу очень глупо в своих собственных глазах»

«Каждый свой шаг и каждое движение я пытаюсь контролировать и быть гибче. Получается не всегда, но я стараюсь. Планирую все, причем это наверное уже как условный рефлекс работает, так было и с булимией, так есть и сейчас. Тогда, как мне кажется, мне это было нужно в первую очередь, чтобы убегать от себя, не оставляя места мыслям, а во вторую — чтобы хоть иногда убегать от нее. Сейчас мне это нужно чтобы убегать от нее иногда (говоря себе "ну ты ведь занята, нет времени на всякие неумные мысли", особенно когда я чувствую привычное нервозное состояние, значит она просто где-то неподалеку ), да и просто успевать что-то делать.  Проблема в том, что моя "негибкость" приводит часто к тому, что я очень нервничаю и злюсь на все изменения. Банальный пример планирования: работа до 6, потом еще 30 минут до дома, потом час прогулка до магазина, потом приготовление ужина, параллельно занимаюсь чем-нибудь на компьютере, потом, а это уже где-то 9, мы ужинаем, смотрим кино, потом читаем и болтаем в послели. Так я понимаю что день я пережила, и "по плану" мне намного легче. Не уверена, нормально ли это? Продолжать ли так или как-то еще поиграть с собой?»

«Забегая вперед, должна вам сказать, что иногда (а возможно, уже) будут дни, когда не все получается. Но вот что главное — это нормально. Вы не должны этого пугаться. Все абсолютно дни непохожие в этой жизни, и в этотм-то их и прелесть. Они не плохие, они разные, надо просто начинать понимать, как их разность использовать.»

«Вот это как раз немного касается вопроса заданного Вами про мои чувства. Здесь и сейчас — да я очень ярко чувствую всю гамму а вот раньше — ничего не получается, как будто все замерзло внутри... Кручу по кругу воспоминания и ничего не чувствую... Это немного пугает, кажется ненормальным и заставляет задуматься...»

«Работаю над этим самостоятельно... Учусь жить шаг за шагом...»

«На ощущении радости! Мне нравится место в котором я живу, очень уютный и комфортный дом, нравится заниматься йогой, нравится работать в окружении "уютных" людей, нравится читать, заниматься английским, гулять... Все это нравится. Очень люблю водить машину, но не делаю этого и это не нравится (т.е. что не вожу не нравится). Очень люблю ходить пешком до усталости в ногах, но меня чаще возят (очень неудобно до работы добираться) и это не нравится. Иногда очень хочется пусть ненадолго ощутить внутреннюю и внешнюю свободу но чаще всего не получается. Стала думать а что еще?»

«С одной стороны мне до сих пор намного спокойнее и увереннее с самой собой делать так, как было раньше — начал — завершил, с другой стороны открываю новые возможности "начатого и незавершенного" — гибкость, уступчивость самой себе, желание вернуться (например чтение книги), чаще они одерживают верх но далеко не всегда. Но с другой стороны я не могу сказать что сочетание "как было и как сейчас" (ведь "как сейчас" содержит в себе частичку того "как было") приводит меня в состояние дискомфорта — скорее наоборот»

«Ну ведь бывает что человек думает, что делает правильно, а на самом деле наносит большой вред своему организму. Сейчас мне кажется самым простым решением будет продолжать делать все то, что я делаю сейчас, потому что и правда великолепно себя чувствую. Критерии просты (с учетом того, что я, изменив свой образ жизни, не стала менее требовательна к себе) — прекрасное самочувствие, хорошее настроение, внутренняя гармония, хорошая физическая форма (наличие которой ведь тоже незаметно влияет на все вышеперечисленное). Может, с точки зрения поиска гармонии, наличие хорошей физической формы вовсе не обязательно, но если человек привык к себе такому? Привык что он строен, подтянут, легок и энергичен?

…...
Все делаю именно так как Вы советуете: очень много хожу, занимаюсь йогой. Сейчас вроде бы такие ощущения приходят реже, но все же иногда присутствуют.»

«Зачем нужен план???»

«Переживаю все равно, потому что все это протекает какими-то неровными периодами спокойствия и внутреннего равновесия и обстрений, выраженных в нервозном "суетливом" и слабо ощутимом желании "повторить", тогда мне ничего не остается как "забить" на те занятия и дела, требующие сидения на месте и посвятить себя движению, будь то поход в магазин, прогулка, уборка или что-то еще активное и не требующее работы головы. Не получается ли это бегство от самой себя в таких случаях?»

«Я научилась во многих ситуациях управлять собой, контролировать эмоции, стала более внимательной и чувствительной к окружающим (и к себе, разумеется, тоже). Мыслительный процесс из более поверхностного стал более глубоким НО до сих пор присутствует равнодушие ко всему, периодически обостряясь, периодически исчезая, сменяясь радостью или печалью. Я говорю себе: да вот я теперь такая ну и что??? Я живу так-то и так-то ну и что??? И чуть что-то происходить начинает, голова просто пересает работать, все тот же туман, все та же пелена... Совсем не понимаю что это, почему это, и как выйти из такого состояния (как будто мягкая затяжная депрессия).»

«Что дальше — пока этот вопрос я вообще стараюсь редко себе задавать. Просто радуюсь тому, что уже почти год я живу как "нормальный" человек, у которого нет пищевой зависимости. Что за это время я очень многое успела увидеть и понять. Что теперь мне не страшно строить планы, мечтать, потому что есть что-то, что подсказывает, что это уже не просто пустые фантазии, а это моя новая реальность. Работа тут совершенно ни при чем... Она просто есть, и если не будет ее — найдется другая, а потом еще и еще... Дальше я лишь надеюсь обрести "новую" голову, без тумана, без отсутствия мыслей, без бега по кругу... свободную голову, чистую... которая не будет смаковать часами набор продуктов для ужина))))))»

«Я не совсем понимаю зачем мне сейчас отвечать на этот вопрос — я гибкий и быстро адаптирующийся человек, я не знаю и не хочу знать что встретит меня в завтрашнем дне и более чем уверена что всегда будет находиться занятие по душе))))»
«Возможно, вы правы. Я бы хотела сказать вам, что только от вас зависит, какя у вас жизнь будет через два года, где и как вы будете жить. И то, что вы не планируете свою жизнь наперед, говорит о том, что вы планируете Ничего»

«Я предлагаю вам не смиряться с этим, а поменять роль. Вообще попробовать не играть, а просто жить и чувствовать — вот такая ситуация, вот такой партнер, вот такая я — что со всем этим можно делать?»

«Вот вы пишите, что не понимаете, зачем вам именно сейчас отвечать на этот вопрос. И у меня такой вопрос: а когда? Когда вы предлагаете начать об этом задумываться?»

«И правильно Вы все говорите — конечно, а когда еще, кроме как здесь и сейчас, строить планы и воздушные замки! Время идет, жизнь движется, я меняюсь! Просто думала, что моя голова не способна (именно тот факт, как не постоянно на 5 баллов работает мой мозг, сегодня все блестяще, завтра — туман — всегда останавливал меня... просто когда в голове каша, думать практически невозможно ни о чем... и сами по себе планы тут ни при чем) пока на планирование не просто на уровне слов а именно на более глубоком уровне чувств и понимания что за этим стоит... Вот надеялась что туман окончательно рассеется и тогда — планируй сколько угодно! Но туман остается...

«Контроль необходим лишь по началу»

«Теперь еще раз попытаюсь объяснить себя. Моя болезнь, зависимость "съела" порядка 6 лет моей жизни, как я Вам уже рассказывала, во время ее "присутствия" все интересы моей жизни "до" сошли на нет, осталось ли более-менее трезвое понимание, чем я занимаюсь сейчас и чем я буду заниматься завтра и что надо для этого сделать. Я просто много училась и много работала, а в промежутках между много занималась спортом и внешним видом вот и все... Получается что все старые интересы и увлечения ушли (гитара та же самая например), а новым просто неоткуда взяться... За последний год я как слепой котенок аккуратно перебрала все интересы из прошлого, какие вспомнила, но ни один из них меня уже не увлек как прежде... Для того чтобы возникло что-то новое нужно время... И пока я не могу с уверенностью сказать что у меня есть что-то независимое ни от времени именно как хобби или близкое к этому. При этом я не вижу ничего ужасного с том что я отталкиваюсь от обстоятельств в том смысле, что оказавшись в одной "запланированных" ситуаций я как минимум примерно знаю, что мне нужно делать. Я гибкий человек и мне кажется именно это и является двигающим фактором а не привязка к какому-то занятию независимо от обстоятельств. Я знаю что  да, я научусь этому и научусь получать от этого удовольствие — в чем тогда моя проблема? И почему Вы считаете что я не вижу то, что меня привлекает?»

«Мне очень сложно было предположить, как именно будет протекать процесс "выздороления", но в последние несколько недель (может уже и несколько месяцев) я день за днем чувствую что голова становится все яснее и яснее, мысли все четче и контролировать себя все легче... Вчера я почувствовала себя так, как не чувствовала себя уже много лет — как будто я сама наконец-то вернулась в себя... Я вам, наверное, не рассказывала, какой я себя помню "до": очень энергичной, смелой, человеком уверенным в себе, которому "все по плечу" и все проблемы преодолимы, человеком, у которого всегда хватает сил чтобы поддержать и помочь, человеком, способным глубоко анализировать ситуации, находить интересные решения... И ощущение что сейчас я опять такая же! Я поддерживаю себя, своего мужа, я радуюсь жизни, я очень хочу жить, у меня больше нет тумана, но есть уверенность что все будет хорошо....... Скажите это всего лишь нормальное течение процесса выздоровления или что-то другое?»

«Планы — это хорошо, безусловно. Но жить надо сегодняшним днем, сиюминутным состоянием — СОСТОЯНИЕМ — то есть чувствами, ощущениями, наслаждайтесь каждой минутой жизни и тогда вы поймете неспешность мужа — куда торопиться?!»

«Он, конечно, это заметил и оценил, но сказать что питаясь пастами, бутербродами и вкусными пирогами, я в весе почему-то вообще не прибавила (а честно говоря ожидала!!!!) , но при  этом не могу сказать, что у меня всегда комфортно внутри...... И очень хочу вернуться в то время когда я ела на ужин овощи с сыром и была более чем комфортна со своим желудком и головой.»

«Ну хотя бы потому, что я не считаю такое поведение в магазине нормальным, когда мысли скачут с одгого продукта на другой, голова начитает лихорадочно считать цены и калории... Сейчас это крайне редко, но иногда еще происходит. И как можно назвать такое качество???»

«Для начала вам стоит познакомится поближе со своим организмом — как и на что он реагирует, а на что нет. С этого и начнется приятие. Раньше вы не принимали себя и отказывались воспринимать все, что чувствует ваше тело. Но теперь вы готовы хотя бы попробовать принять — поэтому начните прислушиваться к нему.»

«Я полагаю вопрос только в одном. Все стремятся быть счастливыми. И надо просто понять, что для вас значит счастье, что для этого вы должны иметь (в данном случае, какой характер).»

«Пока весь анализ выглядит как недовольство собой по разным причинам... Только теперь оно уже ничем не заедается и не запивается из-за того еще более концентрированно-болезненное... Вот такой вопрос возникает — ведь я много лет "страдала" булимией, сейчас пребываю в какой-то полубольной-на-голову-стадии... То есть непосредственно цепочка — стресс-еда-стресс уже исчезла, голове же нужна оргомная помощь, а может быть (???) и серьезное лечение».

«Читаю эти строки, и понимаю, какая же не большая и легко решаемая проблема все же — питание... Как поменялись приоритеты в решении проблем, однако...»

«С удовольствием объясню. Раньше много аспектов моей жизни "упирались" в питание — магазины, питание на работе и дома, бесконечные мысли о количестве и подсчеты съеденного в уме, даже когда мы с Вами обсуждали разные причинно-следственные связи, поведенческие реакции и т.п. — я все равно большую часть времени продолжала думать о еде и всем том, что непоследственно с этим связано. А теперь я могу уже свободно мыслить и свободно анализировать, и когда ушли мысли о еде, передо мной открылся мир совершенно иных проблем, которым я просто не в состоянии была уделить достаточно внимания, а порой и просто не знала об их существовании... я уже не говорю о непосредственной работе над собой. И мы с Вами непосредственно еду и ее место в моей жизни уже практически не затрагиваем. Вот это я и имела в виду. И еще то, что как тяжело мне казалось начать 2 года назад "завязать", так легко сейчас, думала что сам процесс избавления от зависимости на психо-соматическом уровне будет куда дольше и/или болезненнее».

«Налаживание отношений — великий труд, а у меня было столько много своих внутренних проблем, что трудиться было не охота.»

«Спасибо! В добавление к этому я потихоньку возвращаюсь в кулинарный мир, в последнее время мы вместе с мужем что-то готовим, все чаще и чаще куда-то ходим. Я просто чувствую себя такой же как и много окружающих меня людей, получающие удовольствие от запаха, вкуса, послевкусия, комфорта с едой в желудке!»

«Очень важен... И я чувствую что я уже близка к ответу... Может этот ответ и будет завершительным этапом наших в Вами бесед.»

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.

Вы можете приобрести книгу "Истории выздоровлений"

обратившись по тел. +7 985 805 52 05, Екатерина