История Анны

 

 

 

 

Хочу обратиться ко всем, кто борется с нарушением пищевого поведения.

 

Когда мне было 13 лет, мой вес составлял почти половину от нормального, он едва дотягивал до 28 кг. Мои ногти трескались и ломались, волосы клочьями оставались на щетке, а сквозь кожу вокруг рта можно было увидеть очертание зубов. Я лежала в больнице, медсестры даже не скрывали страдальческий обреченный взгляд на меня, они были уверены, что я умираю.

 

Несмотря на то, что я не верила, что у меня анорексия, я понимала, что это ненормально. Я не могла бегать, поднимать предметы, даже долго сидеть я могла с трудом, мои родные и друзья еле сдерживали слезы, когда общались со мной. Я понимала – это ненормально. Но я не могла остановиться.

 

Прошло 23 года, прежде, чем я смогла признать, что у меня психическое заболевание. И это был первый шаг к моему возвращению. 

 

* * *

 

Я всегда была тихой, послушной, хорошей девочкой. Если со мной не заговаривали первыми, я могла не говорить часами, и, кажется, окружающих это устраивало. Я много помогала маме заботиться о своем младшем брате, а когда освобождалась, могла часами рисовать или сочинять стихи, надеясь заслужить внимание отца, который почти все время проводил на работе.

 

Меня никогда не спрашивали, какой мой любимый цвет. Я долгое время не знала своего любимого цвета, до тех пор, пока не вышла замуж, и оказалось, что я не знаю про себя вообще ничего. Это кажется мелочью, ты не знаешь, что тебе нравится есть на завтрак, и вообще, какая твоя любимая еда, одежда, духи – подумаешь… Но однажды ты понимаешь, что дело не только в этом, а в том, что все, что ты знаешь о себе – это то, что оно должно быть недорого.

 

Это маленькие пазлы, которые, в конечном счете, складываются в единую большую картину того, ПОЧЕМУ Я СЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.

 

* * *

 

Тогда, в 13 лет, каким-то непостижимым чудом я выжила, просто поверив в то, что я стою этого мира. Но потом, спустя годы, у меня случился рецидив, и я обратилась за помощью к психологам.

 

Первое, что я для себя открыла

 

Анорексия или булимия на самом деле совсем не то, чем нам кажутся, пока мы в них находимся. Мы придумали себе стену из еды и подсчета калорий, из образа в зеркале и в своей голове – стену, за которой мы пытаемся спрятаться от жгучего желания быть по-настоящему увиденными, услышанными и любимыми, от боли от обиды на людей, которые говорят, что любят нас. И раз мы сами воздвигли эту стену, мы в состоянии и убрать ее. Да, сначала для этого придется разобраться с причинами, ради которых мы ее воздвигли, но это точно в наших силах. 

 

Я могу навсегда избавиться от РПП

 

«Бывших наркоманов не бывает» – это говорят и про людей с РПП. Я сама верила в это годами. Но нас обманывают. В том числе из-за этого у меня случился рецидив.

 

Да, я знаю об опасностях разных ситуаций, знаю о своих триггерах, но также я знаю о том, что с ними делать, как их пережить, как противостоять, когда они приходят. Триггеры есть у всех, а выбор, что с ними делать, у каждого свой. И я решаю в пользу себя, а не РПП.

 

Я и моя жизнь – больше, чем мое расстройство пищевого поведения
 

Однажды я поняла, что я и моя анорексия – это разные вещи. Анорексия, на самом деле, никак меня не идентифицирует. Она меня никак не определяет. Да, я  прячусь за нее в поиске защиты от внешнего мира, но в результате, она меня лишь поглощает, но не идентифицирует, не становится лично мной. Ведь, Я – это добрая или злая, ранимая, раздражительная, грустная, нежная, умная или глупая. А анорексичная – это какая я? Скорее всего, опустошенная, потому что анорексия будто съедает всю меня – мою грусть и радость, мою печаль и злобу. А главное – она съела все мои мечты и желание жить! Я поставила ее на пьедестал, поклоняюсь ей, а она в ответ желает мне только смерти.

Я хотела стать художником, сочинять и иллюстрировать детские книжки, а потом читать эти книжки детям. Хотела путешествовать по миру, прокатиться на воздушном шаре, хотела встретиться с разными людьми, такими же как я, или совсем другими, узнать как они живут. Вот это настоящая я.

 

И я подумала, выходит, я попалась на чью-то удочку о том, что я – это то, как я выгляжу, что ем или как одета, но теперь-то я знаю, что это не так, мне все это совсем не интересно, Я – это нечто большее, чем следить за едой или считать калории.

 

 

Я не сумасшедшая

 

Я знаю, что многие чувствуют себя также как я – все эти голоса в голове бесконечно спорят друг с другом, так устаешь от этого, что хочется поскорее это как-нибудь закончить. Иногда становится невыносимо.

 

Но это не сумасшествие. Оказывается, это просто сильный голод, самый обыкновенный физический голод. Он обостряет все восприятие, включая ментальное. Но в голове есть не только добрые и высокие мысли, есть и мелочные и жестокие, нездоровые. А обостряются все.

 

Не стоит им поддаваться.

 

 

Остальная жизнь не определяется этим моментом

 

В 13 или 15 лет сложно поверить в эти слова. Вообще сложно в них поверить, пока ты в РПП. Но это так – жизнь идет своим чередом. И если ей позволить идти так, как она задумала, не зацикливать ее на своих проблемах, не зацикливаться на РПП, она преподносит подарки – добрых людей, хорошие возможности, удачные обстоятельства.

 

И снова выбор за нами. Позволим жизни действовать и помогать нам, или будем упиваться страданиями РПП, прячась в них от нее, словно цыплята в скорлупу.

 

* * *

 

Я поняла, что, несмотря на то, что мне бывает очень трудно, очень грустно, очень обидно, больно или еще как-то – выбор поведения и мыслей остается за мной. Бесполезно обвинять других, что они ведут себя не так, или обвинять себя, что я веду себя не так, бесполезно ждать от других, или от себя, что в один прекрасный день что-то само по себе чудесным образом изменится – этот путь никуда меня не привел, кроме больничной койки.

Вместо этого я стала спрашивать себя: «Раз никто не виноват, и ничто само собой не произойдет, что я могла бы сделать, чтобы что-то изменилось?» И по совету психолога я стала записывать все ответы, которые мне приходили в голову, даже самые глупые и абсурдные. Потом я стала спрашивать у других людей, что я могла бы сделать для себя (по их мнению), и тоже записывала все подряд. Какое-то время я ничего не делала, просто писала, и писала. Но однажды я проснулась с четким небольшим планом того, что я хочу сделать. И я почувствовала, что в эту секунду началось мое выздоровление.


Желаю всем, кто борется с РПП не отчаиваться и верить в себя и выздоровление!