1 2 3
Моя история выздоровления
Написав небольшой рассказ о своих "мытарствах" я присоединила к нему все, на мой взляд, значимые для терапии фразы, сказанные моим психотерапевтом, мои ответы и просто рассуждения на тему, накопленные за все время лечения, почти 3 года.
Читателю не обязательно читать все подряд. Я хотела дать возможность читая "по-диагонали" найти и зацепиться за то, что ближе всего именно ему, и может действительно помочь.
Общение с психотерапевтом продолжается и по сей день, а началось все 2.5 года назад с моего первого письма, тут же нашедшего отклик.
Подобные письма писать очень и очень не просто. Хотя о чем я?! Ведь я это делала первый раз в жизни... странное ощущение.... когда ты доверяешь свое сокровенное совершенно до того момента незнакомому тебе человеку, с надеждой непонятно на что.
На сайте о булимии перечитала все, что "цепляло", историю Алины Брамс читала на одном дыхании, заново переживая все моменты своей жизни "До". Другий историй на тот момент не было.
У меня была булимия с 18 лет, сейчас мне почти 28, рост 167 вес 50 примерно с 9 класса школы. Как все начиналось, даже сейчас не так легко вспомнить. То ли сама додумалась (во что я слабо верю), то ли прочитала, то ли услышала и понеслось... Я понимаю что подобные истории не редкость. Все было в жизни: успешная учеба, красный диплом в престижном университете, книги, интересные друзья, женихи, успешная карьера, деньги, хорошая машина, долгожданный переезд в Москву... много всего было, время бежало, НО все это время ОНА всегда была со мной, иногда менее навязчиво, что я даже не верила что можно так хорошо себя чувствовать и о чем-то еще думать, иногда это было как "запой":
книги-еда по нескольку дней...
Все это время я усиленно занималась фитнесом, плавала и действительно была в прекрасной форме, но не истощена как многие... Худой в общем-то себя не считала, скорее всего стройной, «нормальной»...
Было время когда я на полгода забыла что ОНА есть, но стоило пойти на свадьбу к другу и все началось заново... когда я поняла что переела и что не смогу жить спокойно, не "съев" себя за это, я пошла и сделала привычное... И все началось сначала.
Было время когда я полгода практически не выходила из дома, разве что на занятия спортом, после которых можно было пару часов наслаждаться приятной пустотой с голове, и на учебу... все остальное время я сидела дома, училась, читала и ела...
Последние несколько лет были несколько странными для меня с точки зрения течения болезни: я стала очень избирательна в еде, для себя взяла за правило если и наедаться, то вечером и непременно чем-то вкусным... занимаясь непременно чем-то приятным... Странно немного... Не всегда это так же приятно заканчивалось, но иногда все же удавалось на каком-то моменте себя притормаживать.
Сайт psyhealth очень незаметно привел меня к новым мыслям о самой себе... дал мне наконец-то слабую возможность думать... вспоминать....
Что касается моего окружения: родители, с которыми я жила до 23 лет может и подозревали что-то, но закрывали глаза, гордясь при этом моими "внешними" успехами и достижениями, друзья периодически удивлялись как мне удается всегда так хорошо выглядеть и столько есть... знали бы они.. Я уже не упоминаю сколько стыда я испытивала на протяжении тех лет, боясь ежесекундно быть «разоблаченной», и сколько раз бросало то в холод то в жар от непреодолимой тяги к унитазу, когда не было ну вовсе никакой возможности... Знали бы все те общавшиеся со мной в те моменты, какие мысли крутились назойливо у меня в голове...
Затем будучи уже в Москве я познакомилась со своим будущим мужем, вышла замуж довольно скоро, как в тумане (может кому-то это совсем жутко покажется, но было примерно так, в тумане после унитаза.....) переехала к нему, продолжая все это время очень много (12 часов это норма) работать, потом бежала на тренировку, потом полуживая домой, там
кино и обильный ужин, потом унитаз, потом сон... Может где-то в глубине у меня была надежда что такой вот «новый» образ жизни позволит мне отвлечься, забыть постепенно...
Он очень сильно любил и любит меня, очень много терпел, не подозревая ни о чем, просто
потому что не знал о ЕЕ существовании...
Потом случилась довольно «крутая» перемена в моей жизни — переезд в новое место, в один из самых отдаленных уголков мира, почти на край света, на остров – мужу предложили работу.
Если быть откровенной — я очень понадеялась в очередной раз на эту "новую" жизнь... Больше наверное чем когда-либо до... Надеялась где-то в глубине на то, что такой крутой поворот повлияет на мою голову и я просто начну жить как нормальный человек в этом диковинном месте. Новое место, новые люди, новая работа – все новое... Но голова моя была прежняя, тогда я еще не понимала этого... Надеялась на то что ОНА останется за 20000 км... так и было первые недели, а потом у меня началась страшная "аллергия", я не узнавала в зеркале свое лицо, стеснялась выходить из дома, при этом искала работу, сидя весь день в обнимку с ноутбуком и 10-ком бутербродов... все вернулось на свои места... А может и хуже сделалось оттого что разочарование в том что «чуда» не произошло, очень болезненно на мне отразилось...
Чуть позже я наконец-то нашла работу (я была конечно после Москвы чрезвычайно уверена в себе и своих силах и думала что я буду со своим опытом и свободным владением языка "нарасхват", да не тут то было...), все внешне казалось более чем удачным: жизнь в городе на берегу Тихого океана, путешествия по фантастическим местам, работа по специальности
НО начались (а точнее участились) ссоры с мужем, чаша его терпения была близка к тому, чтобы переполниться... И я понимала его, но была бессильна... Я очень часто беспричинно плакала, устраивала истерики, не давала ему быть собой, иметь свои желания, собственных желаний у меня не было вообще... никаких на протяжении многих лет... А он не понимал почему...
Потом наступил день (почти 2 года назад) когда я поняла, что очень устала, устала так жить, устала от себя такой... Устала не жить вообще... Не знаю до сих пор что это было, но я стала в тот момент все чаще и чаще ощущать жажду жизни, она переполняла меня, а по другую сторону всегда стояла моя верная подружка булимия и притупляла и почти уничтожала вновь и вновь появляющиеся желания.....
И я решила ради человека, который готов на все ради меня и которого я очень сильно люблю,
сделать то, что я не могда сделать просто ради самой себя... Хотя в глубине я понимала что конечно в первую очередь я эгоистично делаю это во свое собственное спасение, но почему-то мысль о том что это все не просто так, что это ради кого-то давала мне дополнительные силы сопротивляться
Я попыталась расслабиться, контролируя при этом свой рацион, начала питаться "вкусной и здоровой" пищей, благо фруктов, овощей, морепродуктов было предостаточно и довольно дешево круглый год. И у меня как-то сразу это очень легко пошло, мне начало нравится так есть, при этом я плавала и занималась бегом, так что вес мой не изменился ни капельки, я стала меньше себя бояться. Уже почти 3 года так продолжается...
Потом я сделала 2-й шаг — дала мужу прочитать историю Алины, чтобы немного ввести его в курс дела, потом мы откровенно поговорили обо всем и стало намного легче, ссориться по пустякам почти перестали. Еще мы вместе пошли на йогу, он занимался несколько лет в
Москве, для меня же это в первый раз. Было большое сопротивление и неприятие, я даже чуть ли не рыдала на занятиях и после, но я каждый раз говорила себе, что это лекарство, что надо это сделать для того-то и того-то и шла... постепенно начинало получаться все больше и больше, да и тянуть как-то незаметно начало.....
Зачем я все это пишу? Чтобы вы получили какое-никакое представление о том, что было и о том что есть... И самое главное — о том что БУДЕТ
Не хочу отягощать деталями своей прошлой туманной жизни, думаю что она не сильно отличалась или отличается от жизни многих девочек, девушек, женщин, всех кто по той или иной причине читает этот рассказ...
Тогда, 2 года назад я боялась, очень боялась, боролась и боялась каждый день, боялась себя в первую очередь, боялась что ничего не получится, что у меня не хватит сил... Искала поддержки и профессионального совета, чтобы понимать в каком направлении двигаться в поиске "внутреннего", той самой отправной точки, причиной всего происходившего со мной со мной многолетнего кошмара
Я понимала что чудо вдруг вот так вот не произойдет... В тот раз уж точно понимала... я готова была жить с мыслью что я лечусь и выздоравливать долго, много лет, хотела чтобы прошел
внутренний сковывающий движения страх, чтобы появилось больше уверенности в себе и своих силах...
Что поменялось...
Практически сразу после того как я решилась и начала тяжелую борьбу с собой, я действительно стала выглядеть намного лучше. Здесь сразу оговорюсь, что может быть благодаря моей избирательности в еде, благодаря спорту, просто очень сильной иммунной системе я слава Богу не заработала себе ничего, кроме грибка на ногтях, странного кожного заболевания лица, которое вспыхнуло внезапно и было успешно вылечено докторами,
периодической сердечной аритмии и синеватого оттенка рук, когда холодно (только совсем недавно я почувствовала, как моя болезненная чувствительность к холоду проходит, до этого же даже в теплую погоду меня трясло, меня просто колотило от холода) у меня
прекрасно работает система пищеварения, волосы стали пышнее и приобрели здоровый естественный блеск, я действительно с удовольствием смотрю на свое отражение. Стала более тщательно контролировать свое поведения, свое реакции, совершенно неожиданно для себя начала много смеяться, прыгать и петь (очень люблю петь и играть на гитаре). Кажется голова, так много лет державшая эмоции наконец поняла, что можно и расслабиться немного, и ребенок, живущий внутри, так запросился наружу...
Что осталось...
Все в голове, где-то глубоко, в сознании и подсознании... продолжает существовать уже в слишком иной форме чем раньше, но все же так, что не совсем не ощущать ЕЁ присутствия пока не получается... И ведь интересно, что даже когда я искренне спрашиваю себя, хочу ли я "обожраться" — не хочу, как будто и не было этого никогда, дико представить себя вновь склоняющейся над унитазом... Но за 7 лет булимии очень ослабла нервная система, я по-прежнему была (хоть и намного меньше чем раньше) очень ранима, плаксива, часто (но все реже и реже) думала о еде, но уже о полезной еде, планировала что бы я хотела на ужин...
Но достигнув некоторой «свободы», мне все продолжало казаться это ненормальным... Я не чувствовала себя свободной от своей головы ни на секунду... Я не хотела чтобы моя голова
продолжала бегать по магическому кругу, планируя каждый день так чтобы ЕЙ там не находилось места... По принципу — «день пережит и слава Богу». Признаться честно, мне иногда казалось и кажется до сих пор, что я вообще немного разучилась думать, я очень давно не увлекалась книгами, хотя раньше "глотала" собрания сочинение, меня не тянет почему-то "в нормальном состоянии", а заставлять себя делать то, что я очень любила "ДО" я не считаю правильным, просто живу надеждой что оно придет само. И оно приходит, медленно так, осторожно, с опаской, как бы боясь спугнуть кого-то... но самое главное — приходит! Моя первая книга ПОСЛЕ... прочитанная БЕЗ ЕДЫ была настоящим праздником и открытием — ого а я оказывается могу читать и не жевать! Это не просто возможно, это делаю Я!
Следующим наблюдением были сны — я стала видеть интересные, веселые и добрые сны, яркий сны, которые я запоминала... До этого я помню что-то смутное раз в полгода... Для меня это тоже было признаком постепенного освободжения моего подсознания... Расслабления своего рода что ли...
Примерно в тот момент у меня (может правильнее будет сказать у нас, имея в виду меня и психолога) началась терапия, которая продолжается и до сих пор... Потому что в первую очередь я хочу стать "нормальным" человеком, жить полной интересной внутренней и внешней жизнью, а не просто "поддерживать" баланс...
1 2 3
|
